Вождение по авторскому, впрочем весьма банальному, фэнтези миру.

Персонаж-маг, с характерным недостатком "Любопытство", со вкусом игроком отыграваемым.
Мизансцена - пустая таверна, второй этаж с номерами, пусто, зловещая тишина. В деревне происходит Нечто Странное. Маг, учуяв нечто интересное за дверью одного из номеров, использует заклинание "пылающие руки" (в данном варианте раскалющие кисти рук заклинателя до красного каления) выжегает деревянный засов номера, закрытый изнутри. К нему подбегает файтер, по совместительству телохранитель мага, и недвусмысленно намекает на то, что нужно давать деру из этого места. Маг отмахивается и продолжает свое дело.
Файтер, как человек прямой, дает магу оплеуху, но вот незадача, заклинатель уворачивается и хватает воина за руку. Напоминаю, заклинание все еще действует. Ожоги, аутентичный мат. Далее файтер заявляет конгиниальное действие - бьет коленкой мага в пах... Тот складывается, и, что вполне естественно, хватается за испускающее волны боли место. Заклинание все еще действует. Спасбросок на реакцию непрокинут... ну вы поняли.
Жуткие ожоги клирик лечил наложением рук...

***

Как сказал один паладин, входя в пещеру:
- Я пришел сюда чтобы атаковать тьму!!!
- И? Что ты делаешь? - Спросил ДМ.
- Ну... Я атакую тьму!
- Чтож, хорошо. - Согласился ДМ и обернулся к партии: - Вы видите как ваш паладин бегает по пещере размахивая булавой...

***

Все неосторожно выпили молока. Начались глюки...
Кас: я выбегаю на улицу и оглядываюсь.
Мастер: ты замечаешь, что из-за угла аккуратненько выглядывает стол...

***

- Генерал Картель, доложите обстановку.

- Ваше Величество, эксперимент прошел успешно. Города лежат в руинах, в деревнях практически не осталось жителей. Враг разгромлен. Это победа.

- Чууудно... Вот видите, генерал, работает надежнее вашего Легиона Смерти, а затрат никаких... Возьмите новую партию приключенцев их отправте их в следующее королевство.

***

Эльф послал с посыльным знакомому дварфу в подарок сталактит. Да не простой, а необычный, из драконьей пещеры, драгоценного камня изделие.
Далее - обмен записками через мальчика, заработавшего в течение почтового дня от них на лошадь 8-) :
Дварф: "Откуда камень? Остроухий, откуда? Я таких нигде не видал!!!"
Эльф: "Из пещеры изумрудного дракона"
Дварф: "Да врешь!!!!"
Эльф: "Не вру, борода. Эльфы никогда не врут! Зуб даю!" (К записке и вправду приложен зуб. Клык. )
Дварф чуть от смеха не лопнул :)))
ЗЫ: Для не исследовавших эльфов близко: У них нет клыков - расовая особенность 8-)

***

Комната, к которой шли длинным коридором, полным опасностей: Дверь, которую решено пока не открывать - всем плохо, все устали, временная передышка. Жрец, прислонившись к стене, жует сухпай и поглаживает дубинку: Маг спит в уголке, восстанавливает ману: Кендер обшаривает стенки в поисках интересного: Дварф не может умерить боевой пыл: "Нет, я пойду надаю по ушам кому-нибудь!!! Нет, что вы сидите!! Сколько можно!!! Надо скорее драться!! Приключений!!! Очистим мир от нечисти!!!" и проч: С этими бубнениями дварф, маша секирой, удаляется по коридору - поискать, не прошли ли кого мимо, не было ли в коридоре скрытых дверей и проч...
Кендер, нащупав в стене чего-то не того и дернув оное, с открытым ртом наблюдает, как что-то щелкает, боковые стены комнаты опускаются, и в пазах с обоих сторон стоит немеряно зомбаков и скелетов с явно недружелюбными намерениями: Жрец, поперхнувшись, от неожиданности выдает: "Turn undead!!!" Андеды турнятся: густой вопящей массой с выпученными глазами по коридору, прочь от троицы: в сторону дварфа, соответссно :))))))))))))))
Кендер, вслед толпе, в коридорчик: "ЭЭЭй!!! Ларко, ты там хотел подраться???"

***

— По-моему, даже 10-го интеллекта должно хватить, чтобы понять, что вызов 16-ти HD монстра не приводит к смерти от старости!

***

Когда у мага кризис жанра, он оказывается впереди партии.

***

Маг: С 7-ю fireball'ами я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.

(кто то может сказать что это про меня))))

***

Партии из гнома, эльфа и орка понадобилось перебраться через речку, разделявшую два баронства, причем в обоих присутствие партии было нежелательно. И все бы ничего, но у партийного война - орка была паническая боязнь воды. Когда орк заснул, два товарища его связали и переправили на лодке. Закончив свои дела на том берегу приключенцы собрались обратно. Но на этот раз орк был настороже и фокус со связыванием не прошел. Три дня орка уговаривали перейти речку через брод, неудачно (завалил кучу бросков на волю). Наконец гном, как бывший военный инженер решил построить мост. Пару дней спустя Гном таскает бревна, эльф бренчит на лютне а орк шуршит по окресным кустам - типа в разведке. И замечает конный отряд, направляющийся в их сторону посмотреть - кто это тишину нарушает. Резко почувствовав себя неуютно на одном берегу с военным отрядом орк переборол себя и быстренько перебежал на другой берег.
далее диалог всадников и гнома:
- что вы тут делаете?
- эээ.. мост..
- хм.. а нафига?
- вот и я думаю, нафига? (глядя в след убегающему орку)

***

Ольга:
только что партия 3/4 уровня забила 8 огров (в т.ч. двух огров-вождей) за 3 раунда. я в шоке, дорогая редакция.

Marvus:
как это было?

Ольга:
ну в общем, там была большая пещера (метров 50 в диаметре, метров 40 высотой). мы из тоннелей выползли на маленький балкончик где-то в 10 метрах над землей. смотрим - в пещере 8 огров, довольных, сытых, слоняющихся. наш бард делает в одном месте пещеры иллюзию танцующей стриптиз нимфы. Огры делают большие глаза, двигают к иллюзии и очень удобно кучкуются. маг стреляет волшебной стрелкой по висящим над ними огромным сталактитам и уже второй сосулькой убивает всех.

Ольга:
партия хапнула экспы даже не лопатой, а экскаватором. а мастер ходила и весь вечер бурчала "все должно было быть совсем не так!!!"

Добавлено (03.02.2010, 23:22)
---------------------------------------------
***

Двалин играет кварином (quarren) - расой, склонной к пессимизму. Меж тем группа попадает в очередную переделку.
Двалин: - Мы здесь все умрем.
Леха: - Больше оптимизма, больше.
Двалин: - Это я еще оптимист!

***

Камешек из пращи звонко щелкнул о стальной шлем, расколол его на части, пробил толстую лобную кость и глубоко ушёл в мозг. Великан зашатался и упал навзничь, с крайне удивленным выражением лица.
- Не может быть! - ахнули обе армии.
Пастух опустил пращу и присвистнул.
- Двадцатка! - прошептал он. - Я выкинул две двадцатки!

***

Новая партия. Приключенцы знакомятся:
- Барталанос. Эльф. Маг.
- Эльхадор. Эльф. Воин.
- Матильда, можно просто Тилли (дварф, воин).
Через полчаса на привале Тилли обращается к новым знакомым:
- Уважаемые Панталонас и Лиходур...
...А ещё говорят "и почему это эльфы и дварфы между собой не дружат?"...

***

Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать.
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

***

Раннее утро. Паладин. Девушка, которую он пытался спасти, сегодня умерла. Вор тоже умер, два тела лежат у его ног. Паладин протяжно: "Ндааа.. денек не задался-аа.."

***

Полуорк - последователь вышибает дверь двумя критическими ударами. Персонаж:
- Тук-тук...

***

Арсин: Поливаю алтарь святой водой.
ДМ: Кидай д20.
*партия в шоке и ужасе; Арсин бросает д20*
Арсин: 18
ДМ: (зловещим голосом) "Камень стал мокрым!"

***

Паладинка барду: "Ночь же. Высовывайся первый, у тебя инфравидение! А я потом за тебя отомщу!"

***

У партии вошло в привычку при открытии дверей в подземельях кидать туда сначала фаербол. в середине партии маг закумарил. Все закончилось, партия довольная возвращается в город, и на радостях заваливается в кабак.
Воин: - Открываю дверь(в кабак) и кричу...
Его перебивает проснувшийся маг: - Фаербол!

***

не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

***

Случай рассказали мне знакомые ролевики.
Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бля, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ =)

***

У нас на даче мусорных контейнеров почти нет, поэтому весь хлам обычно в лес кидают. Ну вот около одной образовавший свалки добрые люди повесили транспорант:
"Здравствуй мудак,
Спасибо за мусор
Теперь твой род проклят
на 7 поколений.
Передавай привет семье.
Друид."

честно стырено со страйкбольного форума ))))

...как-то так.

31 июля 2009 в 19:24

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.

2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.

3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.

4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.

5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.

6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.

7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.

8. Соседские бабки считают Вас террористом.

9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.

10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".

11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.

12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.

13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.

14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)

15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.

16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.

18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"

19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.

20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.

21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."

22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"

23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a

24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.

25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.

26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.

27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.

28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.

29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"

30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.

31. По лестницам ходите боком.

32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.

33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."

34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.

35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...

36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"

38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.

39. Борода. Это не только ценный мех...

40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.

41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.

43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.

44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.

45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.

46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.

47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.

48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.

49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.

50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.

51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.

52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.

53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.

54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .

55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.

56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.

57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.

58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.

60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.

61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.

62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.

63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.

64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.

65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.

66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.

67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.

68. При громком звуке ныряешь в укрытие.

69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.

70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.

71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.

72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.

73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.

74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!

77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.

78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?

79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)

80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.

90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.

91. ... и марку газа по запаху.

92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.

93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.

94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...

Добавлено (28.02.2011, 02:03)
---------------------------------------------
Жалобный лист летчиков"

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком...
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней и то не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
страйкболл - это жизнь

- Папа, говорят что шары подорожали. Это значит что ты будешь меньше стрелять?
- Нет сынок, это значит что ты будешь меньше есть...

Добавлено (28.02.2011, 02:08)
---------------------------------------------
Итак, давайте в этот топик скидывать анегдоты)))
я начну))

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел нормально отыграть Закрытие…

Все чукчи говорят "Однако!".
Страйкболисты говорят "ИМХО, однако!"

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С приводом???!!!

Строили страйкболисты бункер. Сидят на перекуре, лопаты побросали.
Тут один страйкболист громко читает что написано на пачке.
- Минздрав предупреждает курение вредит вашему здоровью!!!
А второй ему и отвечает.
- Надо же, а на приводах такого не пишут.

Dusty Miller с новобранцами Легиона наблюдает за прыжками с парашютом:

- Видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, упали. побежали. Это 314-FJ Bataillon. А вон, смотрите, вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали. побежали. Это Британские Парашютисты.
- О-о-о-а-а!
- А вот из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят...упали. побежали! Это наши Fallschirmpanzerabwehrbataillon 272
понтуются!

"...Пристреливали Кар98 - порвали два хоп-апа..."

..10 пунктов по которым страйкбол лучше секса
1. Однополый страйкбол не считается извращением.
2. Страйкбол в количестве много более двух человек - это не оргия, а тренировка или игра.
3. Длина ствола не решает. Решает тактическое мастерство.
4. Страйкбол без защиты не ведет к перенаселению планеты.
5. Даже если ты, страйкер, страшен как смертный грех и без гроша за душой, с тобой все равно не откажутся пострелять.
6. На будущем/бывшем оппоненте не нужно жениться, не нужно знакомиться с его мамой, цветы и конфеты также необязательны
7. Оппонент всегда за. Если оппонент против - смотри другого оппонента.
8. Камуфляж теплее нижнего белья.
9. Если ты лежишь как бревно - ты не неполноценен. Ты в засаде.
10. Страйкбол с лицами младше 18-ти не карается законом.

Рассказывали на встрече Страйкболистов.
Группа устроила засаду на тропе. Поставили растяжки, залегли ждут.
Вдруг передовой дозор докладывает командиру: видим цивила идет на нас по тропе.
Командир: блин там же растяжки, гоните его нафик!
Перед мужиком из кустов выходят двое в форме с оружием и говорят: "Стой дальше нельзя, поворачивай обратно!"
Думаете мужик остановился? ха
Он со всех ног кинулся дальше по тропе.
Тут вся группа понимает что сейчас весь их труд и потраченные средства на растяжки вылетят в трубу из за какого то козла.
Народ одним за другим начинают выпрыгивать из кустов с криком: Стой мужик!
Мужик в полном ауте, и только прибавляет скорость.
Дальше я уже не дослушал, что случилось с мужиком т.к. просто катался от смеха. Но думаю мужик больше той тропой не ходит.

НАТО вооружает грузию,солдатам выдали натовскую форму,снаряжение.Первое построение, одного нет. Начинают искать.Вдруг видят-идет.
- Гоги, гди ты бил?
- В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зеркало и обосрался от страха!

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик..

Добавлено (28.02.2011, 02:09)
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Трое ньюбов затариваются "по полной". Так, говорят, нам АУГ, шары, две маски, и что там еще к нему надо? Девушка молча кладет на коробку аккум. Добавляет: «Зарядник нужен. Но они у нас только по 1800».
- Хорошо, - отвечают парни, - и еще пистолет, вон тот, маленький, как там его… works 27.
- Glock?
- Ну, да. И обойму к нему.
- Так вам тогда еще и газ надо, - встреваю я.
- Ну, и газ, - поддакивают ньюбы, глядя на продавщицу.
Ситуация начинает меня забавлять.
- Тогда еще и кобуру. Замаетесь пистолет в руках таскать.
- Да, и кобуру...
Гора товара на прилавке растёт, и всё это начинает напоминать анекдот, когда мужик заглянул в магазин за тампонами для жены, а уехал с удочкой, набором для пикника, надувной лодкой и на новой машине.
- Ребят, - говорю я, - а как же вы всё это повезёте? Вам нужен джип!
- Нет, - отвечают ньюбы, - джип не нужен. Доску с мотором мы сегодня уже купили.

С форума фильма "Оружейный барон" интересный факт: - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

Нонкомбатант (запыхавшись): - Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?
Страйкбольщик (лениво): - Не тот, на краю поля?
Н: - Он! Черт, не догоню!
С: - Помочь?
Н: - А ты быстро бегаешь?
С (вытаскивая М24): - Не, снайпер я..

Электричка, тамбур, 12 человек с чехлами и одной гитарой. Вообщем снайперу(Гром из "Русич") наедоело что его чехол все задевают.. Заходит в вагон, кладет на полку чехол, уходит, через минуту заходит пулеметчик(Ирландец "Взвод 47"), пытается положить свой Миними рядом/сверху СВД. И крик снайпера на весь вагон - "Если ты заденешь ........свом пулеметом оптику на моей СВД, то я тебя ........., достану АКМ и ....." Вообщем вагон опустел)))

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...

Уменя подруга- проводница....это ужас!!!Приходится всю ночь кровать расскачивать.Только прекращаешь-она встает и туалет на ключ запирает....

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
> - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
> - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy
> пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
> Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей
> звонит и говоpит:
> - Леночка пpинесите мне бланки
> А она емy:
> - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
> Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
> - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
> Он ей в ответ:
> - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

Страшный сон боксёра(кик-боксера): груша даёт сдачи)))) (админ знакомо)))
Страшный сон доярки: её доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Поспорили русский призидент с америкенским у кого армия лучше. Чтоб проверить, договорились высадить по одному лучшему отряду на необитаемом острове и посмотреть кто победит. А у русских все нормальные на заданиях, отправлять некого. Ну и решил наш призидент "братков" собрать и отправить.
Ну высадились на остров, сидят призиденты на берегу, результатов дожидаются. Тут из кустов выползают американцы. Побитые все, порванные.
Американский президент спрашивает с надеждой:
-Ну что, выиграли?!
-Нет, только за козлов ответили.

Добавлено (28.02.2011, 02:18)
---------------------------------------------
В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не *бёт…
- Вы будете выходить?!
- Не *бёт…
- Да подвиньтесь же!!!
- Не *бёт…
- Вы хоть другие слова знаете?
- Ы-ы-ы-ы-ы… Акваланг!
- При чём тут акваланг?!!
- Не *бёт…

К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш."
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали.
- Ну налэй минассали...

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!!!"

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- НЕТ.....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".

Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"

В ресторане: - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушаеца.

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра, и получи на свой телефон прикольную рифму.

Мама с сыном приходит к врачу.
Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
- ???
- Дрянь мальчишка! Нового делать надо...

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Дама захoдит в магазин oружия.
- Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра .
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвoката!

-Скажи, сын, честно - дурь куришь?
-Пап, я дочь.

Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й

Добавлено (28.02.2011, 02:37)
---------------------------------------------
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Добавлено (28.02.2011, 23:33)
---------------------------------------------
Хроники диверсионного подразделения
Учебка
День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

Добавлено (28.02.2011, 23:33)
---------------------------------------------
День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со толба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

Добавлено (28.02.2011, 23:34)
---------------------------------------------
День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

Добавлено (28.02.2011, 23:41)
---------------------------------------------
Аэродром
День 1
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамо

Добавлено (20.07.2011, 23:05)
---------------------------------------------
продолжение

Мы расположились в произвольных позах под звёздным небом, впрыснули в системы по стакану эликсира и забылись.
Ночь пронеслась стремительно, как автомобиль девятка на жёлтый свет. Осадки не состоялись. Комары на нас с Вовчангой садиться побаивались, а на Митюню – откровенно брезговали. Так и минула, уйдя на запад, тьма, и погасли искры звёзд, и уже заворочался на полатях первый крестьянин, когда хрусталь лесной тишины разбил нечеловеческий визг кума:
- Бухло вынесли-и-и!!! А-а-а-ы-а!!!
Повскакивав с мест, и даже не совершив утреннего туалета, мы бросились ко дворцу.
Эолитр был безутешен. Он катался по шалашу, пытался рвать на груди волосы и грыз в отчаянии прутья стен. Слёзы прыскали в разные стороны. Бидона с эликсиром в шалаше не было.
- Ты же с ним в обнимку спал, как Владимир Ильич с Надеждой Константиновной – недоумевал Митюня – Как могла произойти такая конфузия?
Кум горестно обхватил голову руками и ушёл в свои глубины, изредка подавая тихий продолговатый писк.
- Следов особых нет, – я обошёл дворец, – Несли на руках. А это о чём говорит?
- Здоровые детины, – тревожно огляделся Вовчанга, – Там с вечера килограмм на сорок жижи плескалось.
- Или отхлебнули половину тут, а уж остатки унесли во мглу, – Митюня задумчиво чесал лицо, – Но таких людей на весь лес четверо, и мы все четверо спали.
- Месть гномов? – я прищурил на Вовчангу глаз. Тот порозовел.
Митюня втянул ноздрями воздух, поморгал немного и выдохнул:
- Непохоже. Нету в атмосфере, понимаешь, говняной ноты. Не гномы выходит.
- Слушай, а крылатые у вас тут есть? – Вовчанга всмотрелся из-под ладони в чистое лесное небо– Летающие всякие умники, типа Бэтмена или Икара какого, есть у вас? Может, с воздуха сработали?
- Ты совсем уже, - Митюня постучал себе в голову, - Нету тут никаких летающих. Ни ангелов пернатых, ни пегасов копытных, ни карлсонов винтомоторных. И подводных, с жабрами и в ластах, нет. И подземных тоже нет ни одного. Мы тут не в сказке. Юные бездельники есть, полудурков изрядно, алкоголики практически все. А летающих нет. И Бабы Яги нет, Вовчанга. И Деда Мороза тоже не бывает.
- Про Деда Мороза ты зря, - я оборвал друга, - Он не готов сейчас к этому.
Вовчанга пошевелил лицом, почесал вокруг ушей и заключил:
- Ну ладно, пойдёмте наломаем дубин и двинемся в лес, поищем нашу пропажу. Бидон не Ломоносов, далеко уйти не мог.
- Разделимся? – Миюня огляделся – С нашей полянки две тропинки уходят. Одна к лагерю малолетних, другая в чащобу куда-то. Куда ведёт не знаю, оттуда никто не приходил пока.
- Ну, эльфы на хищение пойти не могли, - рассудил я, - Они все как один дрыщеватой наружности. Надорвались бы с бачком этим, валялись бы тут и там по лесу в неестественных позах. Пойдёмте, конкистадоры, по неизведанному пути. Эолитр, ты с нами?
Из шалаша донёсся жалостливый скрип, переходящий в шмыгание и глухие рыдания.
- Понятно, - я повернулся к друзьям, – Потерпевший переживает, потерпевший грустит. Оставим же его с болью наедине.
Мы углубились по тропе в лес. Держались вместе и начеку. Лес темнел. Каркали птицы. Молчали животные. Червяки и насекомые тоже не особо балагурили. Растения настороженно качали своими листьями. Травы торчали из земли вверх. Всё это было весьма и весьма подозрительно.
Но что это? Вовчанга замер на тропе, будто бы его в эту тропу вкопали. Ноздри следопыта чутко колыхались, взгляд рыскал по зелёным насаждениям.
- Там! – Вовчанга направил чуть кривой перст в сторону кустовых зарослей, - Там кто-то есть. Кто-то живой и обильно пьющий. Скорее всего примат. Перегар уж больно едкий.
Мы резво обежали заросли и действительно, сразу же узрели примата. Примат сидел, прислонённый к юной ольхе, и дремал. Однако, заслышав наш крадущийся топот, он раскрыл как смог один из глаз и засипел:
- А, пожаловали. Истоптали весь лес, гитлеры, так мало им! И меня им подавай! Не отдам я одеяло. Не отдам! Смотреть за вещами надо было!
- Нам твоё бельё ни к чему, - Митюня потыкал ногу примата палкой, - Куда бидон наш дел? Кто твои подельники? Совесть ваша где?
- Ты кто вообще, по ориентации-то? – встрял Вовчанга, - Гном? Потомственный колдун? Эльф?
- Эльф, - согласно мотнул головой примат, - Семнадцать лет по зонам эльф. Летом вот в лесу эльф. Зимой по теплотрассам гном. Бидона не брал. На кой хер мне в лесу бидон, тут и под кустами можно.
- А скажи, эльф, - я присел рядом с ним, - Может, тут кто-то ночью с той ёмкотью шастал? С синей такой, пузатой? Вспоминай, Маугли, очень надо.
И потянул из рюкзака тёплую банку пива.
Эльф обнял её взглядом и тяжело сглотнул.
Я поддел пальцем ключ на банке и потянул медленно вверх. Банка пшикнула. Эльф вздрогнул и залопотал:
- Самого бидона не видел, фантазировать не стану. Но вот живут тут на берегу озера двое подозрительных. На кащеев похожие. Вот эти могли. Этим я не верю. Там они, - он, не отрывая глаз от банки, махнул рукой.
- Понятно, - я поставил банку в траву, - Пошли дальше, друзья. А ты, маугли, бди зорко. Спрошу с тебя.
Тропа повела нас дальше, кружа и петляя кругами и петлями. Два раза мы видели ужа и один раз дятла. Видели даже белку, над чем долго смеялись, но только бидона мы не встретили.
Но вот тропа прекратилась и перед нами раскинулось озерцо, размером примерно как двести – двести десять столов для пинг-понга. На берегу его, около линялой палатки, сидели двое. На вид, как и предупреждал Маугли, чистые кащеи. Лысые как фисташка и тощие как обрезная доска, они расселись по-турецки и бездельничали, сложив передние конечности на колени задних. А что же, вы спросите, валялось неподалёку от них на боку, с открученной крышкой? А неподалеку от них, с открученной крышкой, валялся кумий бидон.
- А не лопнут ли ваши лица?! – сходу перешёл в атаку Вовчанга, - Недельный запас на нет свели! Рот не болит, столько пить?
Кащеи поднялись и повернулись к нам, осветив нас своими гадскими блаженными улыбками.
- Мы не пьём хмельного, брат, - запел сахарным голосом тот, что поплюгавее, - Хмель несёт скверну и дурные мысли.
- Дурманное питье испортило дух леса, - подхватил второй, наиболее лысый, - Люди озлобились, потеряли тягу к светлому. Вот мы с братом и избавили лес от напасти.
- Нет, - Вовчанга с болью в голосе, глазах и всём прочем теле повернулся к бидону, - Не могли. Нельзя этого. Нет.
- Слили, - Митюня сурово смотрел на воду озера, в который молчаливыми свидетелями свершённого преступления плавали кверху брюхами караси, - Убью.
- Да уж, - я перехватил палку поудобнее, - Держать вам ответ, козлы плешивые, за эликсир изведённый да катастрофу экологическую.
- Растерзаю, - Вовчанга медленно поднял свою дубину, - На дрын надену.
Мы медленно пошли на кащеев.
***
- Надо было сразу их замесить, без вводной части, - Митюня потёр ногу. Нога его сильно беспокоила.
- Да кто ж знал, что они такие джекичаны, - Вовчанга смотрел в окно. В другие стороны он смотреть не мог, потому что шея его тоже болела и голова поворачивалась с трудом.
- Хорошо ещё, что я вовремя предложил бежать, - я полулежал на сиденье рейсового автобуса, - Ушли, пока ещё бежать могли без костылей. Да ещё тару куму вернули, тоже удача.
Я повернулся и посмотрел в хвост автобуса, где в последнем ряду сидел Эолитр с бидоном на коленях. Кум бережно гладил его по синему боку и что-то нежно тихо шептал.
Лес таял за поцарапанным пыльным стеклом.