вот ещё вспомнил...
Видел как хулиганы для автомобилистов подляну сделали:
Налепили на дороге 3D картинок в виде дырок в дороге несколько штук, а в конце их находилась настоящая огромная дыра. Автомобилисты вроде были умные и объезжали так как замечали, а один кадр на своей девятке не стал думать и всматриваться и поехал напрямую... Ну и влетел в эту яму... :D Мол машины под асфальт ушло)) если фотку найду - попозже выложжу)

ХИ-91 ИЗ РАЗГОВОРОВ. (Краткое положение вне Игры).

Н.Мазова

Разговор, подслушанный человеком,
бродившим между несколькими кострами
(краткое положение вне Игры).

- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов, попытался
придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его
верного Сэма, а Сэм завопил...

- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...

- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда
прозвучал сигнал: "Эорлинги, вперед!"...

- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто
лет пил без продыху, а на сто первый у него опохмелка
кончилась. А вслед за ним...

- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот
отстреливался...

- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук
Казад!"...

- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже
красной ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...

- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не
стали, хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не
считается...

- ...Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то
еще такой анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской
башни...

- И говорит: "Ничего, в крайнем случае, от магического жезла
прикурю"...

- Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои
обязанности. Рози спасло только то, что он никак не мог
найти...

- Носки нашей Галадриэли...

- Кольцо...

- Вход в башню Амон-Лоина...

- Кабак...

- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти
хваленые переправы через Андуин...

- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут
этот шакал вынимает гномье кольцо...

- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы,
зато враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...

- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого
делать, ведь моя жена положила мне на могилу...

- ...Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево
цените вашу подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого
запаса Гондора отдал!"...

- ...Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не
собирался нести его в Минас-Тирит, это Леголас спровоцировал...

- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери
полез в дымоход...

- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!..

Добавлено (22.01.2010, 17:21)
---------------------------------------------
Еще...

История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов). Случилась она, по слухам, в г. Северске(возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России). Однажды вечером (ночью), было уже темно (все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести, а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)". Он вежливо отвечает, мол нету (громко послылает их на). Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! (Ах ты ... .... ... !)". Тот посылает на... .Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит). И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается ОДИН). А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом (все остальные проявления панического страха), он падает на колени (ничком) перед ролевиком (толком, реконом) со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

ВРоде дело было на прошлогоднем мордхейме: Был веселый вечер.... настало тяжелое утро... Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (тоже мне дворяне, млин) В крепость влетает строй консерв со словами "Мы (вырезано) вас (вырезано) щаз на(вырезано) вынесем!!!"... В ответ вялый вялый поворот головы пары человек и не отрываясь от утреннего кофе фраза "мьсе, вы не куртуазны...."

Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной готике(кто не знает - полная стальная броня).Дозорный конечно от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь-внимание! Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще. Вот вам и эльфы!

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. и всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!" Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?". По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так. Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО! Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!

Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был именно он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.

Добавлено (22.01.2010, 17:25)
---------------------------------------------
И еще...
На какой-то игре один игрок из мертвяка послан был по полигону в качестве медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. Файтер оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в моей таверне!"

Рассказал один квен в прошлое воскресенье по дороге с Аира. Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

Далее вырезки из прессы
«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.»

«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.»

"Доктор! У меня проблема - не выходит пурпуэн.
Ответ: Ни в коем случае не пытайтесь его вытянуть самостоятельно! Срочно обратитесь к специалистУ"

"Считается ли реконструкция извращением или болезнью в официальной медицине? Если да, то где от этого лечат? "

"Мой молодой человек стал реконструктором, не передается ли это половым путем? "

И еще...

Недавно бегали в лесу, все из себя толкинутые. Навстречу цивилы: бабуська и внучка лет, может, восьми. Внучка смотрит, косится на мечи, на бабку и выдаёт:
-Всем выйти из сумрака!

На одной из полевок мастера решили немного приколоться над игроками: на всем полигоне существовал единственный водоем с питьевой водой, и именно возле него один мастер посадил весьма колоритного персонажа-русалку. Девушка (заметим, весьма симпатичная), просто сидела возле этого небольшого озерца, и, когда видела кого-то из игроков, начинала петь. А песня ее, как оказывалось потом, являлась смертельной. Когда из-за вокальных упражнений в мертвятник отправилось около 30 человек из разных команд, народ призадумался. Пить-то хочется! Найдено было простое решение: у одного из игроков с собой оказалось какое-то очень сильное снотворное. В тайне от мастеров им была накачана булочка с колбасой, и за водой отправили еще одного (на этот раз последнего) смертника (ему было все равно - один хит из шести без права излечения плюс еще какая-то гадость). Угостив девушку булочкой, парень с чистой совестью пошел отсыпаться в мертвятник. А теперь-внимание! Весь полигон замер в ожидании, не было никаких боевок, и мастера не могли понять, в чем дело. Но вдруг над полигоном разнесся крик "ОНА УСНУЛА !!!" Представьте теперь себе толпу человек в 70, в антураже и доспехах, вооруженных пятилитровыми баклажками, которые с радостным гиканьем бросились к водоему. Там уже не важно было, кто из какой команды. В адрес спящей девушки, и мастера, здесь ее посадившего, было сказано множество нелицеприятных слов. Но больше всего порадовала сама девушка. Когда она проснулась, то задала только два вопроса: "Ой, я что-то проспала?....Где я ?!?"

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

Ежики, однако...
По полигону идут бродяга Алек (Сорокдевятый) и безумная девушка (Раэнел). Дорогу перебегает ежик и скрывается в кустах. Естественно, его провожают возгласом - смотри, ежик! В тех же самых кустах сидит волк (игровой), который ежика не замечает и восклицания не слышит, но видит двух путников, которых, естественно, надо попугать. Волк издает жуткий вой и слышит с дороги недоуменное:
- Послушай, а ты уверен, что это был ежик?

Первая смерть Гэндальфа (говорят, не последняя - не знаю, не видал).
Штурмует объединенное светлое войско Морию. И тут появляется Барлог. Войско дружно произносит: "Гэндальф, ты у нас маг? Иди колдуй!" С этими словами Гэндальфа выпихивают перед строем, и стена щитов смыкается за его спиной. Последним движением Гэндальф пытается пролезть обратно в тыл - но стена стоит крепко...

Остфольдские чудо-богатыри.
Маленькая сценка из жизни:
по полю от Остфольда в направлении Морийских ворот ОЧЕНЬ быстро отступает толпа из полусотни орков с троллем во главе. За ними бегут ДВА остфольдских воина и кричат: "Постойте! Ну давайте же посражаемся!" Морийцы дружно прибавляют скорость.

Казань. Зилант-2001. К Сауронычу подбегает какой-то парнишка, радостно размахивая сорванными со стен афишами с объявлениями о концертах, и заявив - Сауроныч, я тут тебя отодрал для коллекции! - так же радостно исчезает.

Омск. Первый час ночи. С Полигона в сторону Ленинградского моста идет народ. На полигоне игра, так что одеты все соответствующе. Подъезжает упаковка с ментами. Начинаются расспросы: кто такие, почему кольчуга, зачем мечи... Менты убеждаются, что все в порядке, но один из них решает спросить у единственной бывшей там девушки Шантеклер:
- А ты, почему без оружия? Ты же тоже с ними играешь?
- А зачем мне оружие? Я же петушок...
Ментов вставило по второму...

Раньше в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй! ...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми И пока прыгают - неуязвимы. На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка...
Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.

- Ой, мальчики, я хочу поехать Кипрской принцессой! Так прикооольно - я буду сидеть, две служанки будут делать мне маникюр, три одевать, четыре приготовят еды и принесут ее, потом я пойду гулять, потом меня будут одолевать любовники, потом из-за меня застрелится один художник,а потом я буду снова сидеть и мне будут делать маникюр!
- Э... Понимаете, мы делае игру по Парижу конца 19 века и нам не очень понятно, чем вам там будет заняться... Париж в это время, это все же, город, прежде всего, буржуазии, а не лиц королевской крови... Кроме того, кого вы повезете служанками?
- Как кого служанками??? А разве вы мне не выдадите 10 служанок??? Что значит буржуа??? А с кем я буду ходить на рауты? с кем встречаться?? Вы что, хотите, чтобы у меня не было интересной игры??? ДА ВЫ ХАМЫ!!!
<....>

- Ой, знаете, я тут научилась танцевать танец живота, так вот, я хочу в гарем поехать!
- Вы понимаете, мы играем в Париж конца 19 века... Может, вам в Муоен Руж пойти и научиться танцевать кадриль или еще какие более адекватные к игре танцы?
- Но как же мой танец живота Я не хочу учить современные танцы, я хочу играть в гареме, чтобы я была любимой женой падишаха!
<,...>

Звук выстрела. Занавес."
А у нас есть не менее выдающиеся примеры! Пополняем коллекцию.

Тряпки жжем, смеемся

ПИРОЖОК

ОМск. Под вечер в битком набитом троллейбусе народ разъезжается с Полигона. С
задней площадки доносится голос... допустим ВарКендера:
- Магиус, ты, что там ешь?
- Пирожок. отвечает с передней Магиус.
- Дай откусить!
- Передайте, пожалуйста...
Через пару минут пирожок вернулся к Магиусу таким же образом...

ПЕТУШОК

ОМск. Первый час ночи. С Полигона в сторону Ленинградского моста идет народ. На
полигоне игра, так что одеты все соответствующе. Подъезжает упаковка с
ментами. Начинаются расспросы: кто такие, почему кольчуга, зачем мечи... Менты
убеждаются, что все в порядке, но один из них решает спросить у единственной
бывшей там девушки Шантеклер:
- А ты, почему без оружия? Ты же тоже с ними играешь?
- А зачем мне оружие? Я же петушок...
Ментов вставило по второму...

ПРОДВИНУТАЯ МАМА

ОМск. На Полигоне, (а Полигон в ОМске находится в центре города в Парке Победы),
идет маевка. По парку, среди колбасящихся ролевиков, в соответствующих одеяниях
гуляют и глюки. Девочка лет пяти спрашивает у мамы:
- Ой, мама, а это кто?
- Это эльфы. Видишь, какие красивые у девочек платья?
Прогулка продолжается:
- Мама, а это?
Мама оборачивается и видит орочью крепость, из которой торчат довольные
физиономии Оттара сотоварищи, меняется в лице и, схватив дочку за руку, говорит:
- Пойдем отсюда быстрее. Это орки...

ТЫ ЭЛЬФ, ИЛИ ГДЕ?

ОМск. Первая игра сезона маевка проходит во время майских праздников. Поэтому
на Полигоне глюков много больше обычного. Напротив орочьей крепости
расположилась на травке теплая компания с выпивкой и закусками. После второго по
счету выноса крепости, и неизвестно какой уже бутылки они продвигаются
настолько, что начинают давать советы и негодовать:
- Эй ты, рыжий! Ты эльф или где? Ты третий раз уже на братву наезжаешь, а хоть
раз попал в кого-нибудь?!
Фокс, к которому и была обращена эта тирада, долго терпеть не стал, достал
стрелу, развернулся и влепил ее прямо в лоб негодовавшему. После минутного
молчания раздалось:
- Козел, ты бы лучше в них ТАК стрелял!

Летом на Полигоне чуть ли не каждый день горит сухая трава. То специально ее
поджигают долбаки всякие, то по случайности загорается, от сигареты брошенной...
Пожарная команда всегда поблизости и наготове, но... ролевики еще ближе. Так что
при криках: Пожар! вся тусовка срывается с места и несется тушить. Пожарные
чаще всего подъезжают, когда народ идет обратно на Драконью Пустошь,
прокопченный, но довольный.
Лето 99-го. На который уже по счету пожар, народ не успевает. От пепелища,
обильно залитого водой, отъезжает пожарная машина. Из кабины высовывается
водитель и спрашивает:
- Я не понял... А вы-то че так долго?

БЕЗДНА

ОМск. Маевка-2000. Накануне отмечалась свадьба Стерха, поэтому многим с утра
нехорошо, мне особенно. Просыпаюсь в кустах, неподалеку от лагеря Дори и бреду
досыпать в палатку Шивы.
Просыпаюсь днем от множества голосов. Народ уже вовсю играет. Выглядываю из
палатки. В лагерь пришел мастер маевки Мерлин, смотреть обряды. Шива, бывший
верховным жрецом, оборачивается, видит мое зеленое лицо, спутанные хайры и
пустой взгляд и возопив:
- Бездна смотрит на нас! На колени перед Бездной! бухается на колени.
Остальные жрецы и верующие тут же начинают отбивать мне поклоны под вопли и
завывания Шивы о величии Бездны и о снизошедшей на них благости. Я, смущенный
таким внимание к своей более чем скромной персоне, уползаю обратно в палатку.
Довольный эффектным обрядом Мерлин начинает раздавать плюшки, типа повышения
уровня владения магией, направо и налево...
Палатка в которой я спал, оказалась храмом Бездны.

ЗАНЯТО!

На ту же маевку Хэлл какого-то черта притащил с собой цивилку дуру редкостную.
Мало того, что она шарилась по всему Полигону, задавала все идиотские вопросы и
создавала сплошь и рядом неигровые ситуации, она еще и храм Бездны погубила.
Было это так...
Под конец игры лагерь поклонников Бездны окружило немалое войско, с целью
вырезать их под корень. Шива пораскинул мозгами и, решив уйти красиво, накрыл
лагерь защитным куполом на пару минут (на больше у него уже сил не хватало),
собрал всех своих и повел их к палатке храму Бездны, дабы войти в него и уйти
из этого мира навсегда. Не успел он притронуться к пологу, как из палатки
раздалось:
- Занято!
Эта дура там, как впоследствии выяснилось, переодевалась, а замешкавшихся
безоружных Шиву с братвой вырезали подоспевшие файтеры...

СТАРЫЙ ДРУГ

ОМск. От Скади вываливается тусняк и двигает в сторону центра. У первого же
стакана их останавливают менты:
- Ваши документики.
- Пожалуйста.
Менты начинают рассматривать ксивы и приходят в тихий ужас: Crazy-man из
Симферополя, Кот Матроскин из Иркутска, у Дэклена паспорт вообще германский.
Омская прописка только у Шивы, поэтому за разъяснениями обращаются к нему.
- А что? удивляется Шива, - Это мои старые друзья, приехали в гости на пару
дней, завтра уезжают...
- Да ну? в голосе ментов слышится сомнение. Один из них показывает на
Матроскина, - вот этого ты, например, давно знаешь?
- Давно, - не моргнув глазом, отвечает честный Шива, - два дня...

ШУКА

Как-то поздно вечером шел гном Дори к Скади. Настроение хорошее, на плече
гитара... только вот у цирка прицепился какой-то гопничек, идет сзади и бубнит:
- У, бля, неформал, пидорас, лох волосатый...
Бубнил-бубнил, а потом совсем оборзел и пинаться начал. Дори терпел сначала, а
потом, как надоело, переложил гитару с плеча на плечо, да и двинул грифом назад
и в темноту на голос.
Наступила тишина, но через минуту снова раздалось:
- У, нифолмал, шука штрашная, пидолас, бля...
Крепкий попался...

А ПРО НАШУ, ПРО СОВЕТСТКУЮ МИЛИЦИЮ

ОМск. Тусовка у Скади на Цирке. Я в городе третий день, всех, само собой еще не
знаю. Время заполночь. Кто-то песни поет, кто-то чаи гоняет, кто-то по модулю
ходит Звонок в дверь.
- Santa, тебе ближе, открой!
На пороге мент.
- Все, - думаю, - приплыли
Мент снимает фуражку и, придав лицу виноватое выражение, спрашивает:
- Народы, а у вас червонца до завтра не будет?
Голос из-за моей спины:
- Двалин, хорош прикалываться! Откуда у нас прайсы? Заходи лучше чаю попей

Очередная квартира Скади. На этот раз на Доме Печати. Народ валит косяками и
днем и ночью. Соседи снизу периодически этим возмущаются. Скади время от
времени тусовка тоже начинает напрягать и поэтому в дни генеральных уборок или
просто плохого ее настроения на дверь вывешивается лист А4 с надписью
Неприемный день! . Однажды зимней ночью за дверь раздается робкое царапанье.
Открываю Zelen.
- Народ, я все понимаю, типа не приемный день, но можно мне хотя бы минут десять
посидеть погреться?
- Заходи, щас лимонника заварим А с какого ты решил, что у нас день неприемный?
- А вон - зябко поеживаясь, Zelen кивает на входную дверь. На ней пришпилена
кнопками, записка: Сегодня в кв. 15 неприемный день .
- Скади, ну-ка приколись!
Скади встает из-за компьютера, смотрит на записку, на меня, на Зеленого и
улыбается:
- Соседи надо же, продвинулись

В другой раз те же соседи, вконец охренев от количества пришедшего к нам
народа, поднимаются и закатывают мне скандал, грозя милицией, которую они якобы
сейчас вызовут, чтобы разогнать наш притон. Из кухни появляется мрачно
улыбающийся Сигурд с бутылкой пива в одной руке и с девушкой в другой. Ну и в
форме. (Он тогда еще в ментовке работал).
- Зачем нам звонить, - говорит он, целуя девушку и отхлебывая пиво, - мы уже
здесь
Больше к нам соседи не приходили.

ПОНТ

ОМск. На флэту у Скади сидит Ристаниец (он же Радио Должно Висеть На Стене ) и
увлеченно рассказывает о предстоящей игрушке по Древней Греции. Я внимательно
слушаю и вношу свое предложение:
- Слушай, а давай у нас все персонажи будут по-гречески говорить!
- Это как? - вопросил Ристаниец, - Ты что, греческий хорошо знаешь?
- А что его знать? Ну, вот, например "море" как по-гречески?
- Ну, понт ...
- Вот! Значит, аргонавты по морю не плыли, даже не шли, они по нему чисто
понтовались!
Предложение прошло.

КУРГАН-ПУЖДУК

Омск. Лето 2000. Зашли мы с Лоркой к Скади. А у нее на флэту у стенки картонка
валяется, а на ней красной самоклейкой написано: Уфа .
- Чье? интересуюсь я.
- Проезжала недавно парочка с Запада на Восток. На память оставили
Переворачиваю картонку. Следующая надпись Челяба . Логично Что дальше? А вот
дальше... Шадринск . Не в силах сдержаться смеюсь в голос.
- Ты чего? спрашивает Лорка.
- Шадринск, - показываю я ей на картонку, - это задница, Курган-пуждук. Я там
два раза по полдня висел. Встряли ребята
И тут замечаю, что у картонки еще один разворот есть. Разворачиваю и, выронив
табличку, падаю на пол и начинаю биться в истерике от смеха. Лорка и Скадины
вписчики некоторое время смотрят на меня с недоумением, потом Лорка поднимает
картонку. На ней громадными красными буквами выведено:
ХОТЬ КУДА-НИБУДЬ!

ТАНКА

Выхожу из ОМска в Москву, где-то в конце октября года 2000-го. Рассвет встречаю
на ДСК, поскольку по темноте застопиться у меня не получается. Настроение
лирическое, поэтому решаю приклеить на ближайший столб марку, а в графе subj
написать какое-нибудь хокку, этому настроению соответствующее. (Что именно
написалось, не помню, да и неважно это).
Через неделю после моего приезда появляется в Москве Zelen, и сразу ко мне:
- Ты, сука, марки на трассе клеил, со стихами?
- Ну, я, а что такое?
- Что такое?! Сейчас объясню... Я же через три дня после тебя на трассу
выходил... стою на ДСК-2, смотрю, твоя марка висит, подошел поближе хокку...
Только прочитал застопился. Выхожу в Красном Яру и там марка... Читаю
хокку, опять сразу стоплюсь... И так до Аббатского...
- А что в Абатском?
- Тоже вышел, марку увидел, порадовался... Вот, думаю, сейчас Сашкины стихи
почитаю, потом сразу же застоплюсь ... Подхожу поближе, а там написано Говнямба
!
(А там и, правда, было холодно, ветрено, дождливо и не до хокку).
- Что ты смеешься?! Что ты смеешься, урод! Я там три часа висел! И все из-за
тебя...

СВОИ

Часа в три ночи подъезжаю на Супере к Тюкалинскому посту ДПС. Гаям скучно, от
скуки они нас и тормозят. Краем уха слышу разговор:
- А это у тебя там кто?
- Стопщик
- А ну-ка давай его сюда.
Я вылезаю.
- Ваши документы.
Открываю ксивник, протягиваю паспорт. Мент берет его в руки и возвращает мне,
даже не открывая:
- Опять ты

Подъезжаем с Андреем Петровым к Рязани. Я с драйвером общаюсь, Петров смотрит
за окно и по обыкновению молчит, но, в конце концов решает присоединиться к
нашей беседе:
- "Макаров - вор!" Макаров это кто?
- В смысле?
- Вот только что проехали мимо надписи на заборе...
- А... Макаров это старый мэр Рязани.
- И что вор?
- Вор.
- А новый чем от старого отличается?
- Фамилией.

ДЖА ВИДНЕЕ

Выезжали мы как-то осенью из Омска: Zelen в Свердловск, а я с Андреем Петровым в
Москву. До трассы на автобусе добрались. Петров на ДСК остался голосовать, а мы
прошли подальше, за бывший пост ДПС. Шлак полный холодно, ветрено и не
стопится никто. Одели на себя все, что можно было, все равно мерзнем.
- Слышь, Zelen, а давай мы с тобой трубочку покурим, все теплее будет
- Д-д-д-давай, - цокая зубом, кивнул Zelen.
Забил я трубочку, и как только мы ее докурили, подошел КАМАЗ и забрал нас до
Красного Яра. А там место открытое, ветра еще больше, к тому же Петров подъехал
втроем висим.
- Santa, может еще трубочку? Вдруг как в прошлый раз получится?
- В смысле?
- Покурим и застопимся сразу
- Ты думаешь? Слушай, а давай на Петрове проверим
Петров отказываться не стал, выкурил предложенную трубку и тут же ушел на
КАМАЗе с кирпичом.
- Ура! Работает! А теперь мы
И мы спустились в кусты там ветра поменьше. Выкурили одну, потом вторую, потом
третью Вылезли обратно на трассу. Сразу же КАМАЗ на двоих застопили. Едем
кайфуем.
- Santa, - с подозрением глядя на меня, спрашивает Zelen, - а куда мы едем?
- А-а-а, - я посмотрел в окно, - а-а-а в Омск.
- А почему? Мы же с утра вроде бы как в Свердловск ехали или в Тюмень
- А сейчас в ОМск! Zelen, ты это не парь, Джа виднее.
- А-а-а, ну да тогда ладно, - успокоился Zelen.

ПТИЦУ ВИДНО ПО ПОЛЕТУ

Стоплю Газель под Тюменью. В ней обитают драйвер и тетка. Тетка, косясь на
меня, говорит драйверу:
- Сразу видно, наш клиент.
- В смысле?
- А я в секонде работаю

ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК

Уфа. Черняковка. Три часа ночи. Возвращаюсь на вписку к Джульетте в чем мать
родила: длинный хаер, бандана, кожаная жилетка, джинса в заплатах, фенички на
запястьях, в ухе три серьги и босиком Из подворотни выруливают трое:
- Стой. Ты че нифер?
- С чего вы взяли?
Гопы осматривают меня с головы до ног и выдают мне фразу, от которой я выпадаю в
осадок:
- Ну, ты же босиком
ПРОНЕСЛО!

Стоим с Глюком Беловским на весовой под Томском. Зима, вечер, темнота и все
такое. Мимо бродит какой-то грустный мент, очевидно, дожидающийся конца смены.
Когда он проходит за моей спиной раз эдак в надцатый, я перестаю обращать на
него внимание, и вовсе забываю о его существовании. А здря...
К весовой приближается навороченный джип марки не опознаваемой, я резко
поднимаю руку и... чувствую, что она во что-то уперлась. Томимый ужасными
предчувствиями оборачиваюсь. Так оно и есть! За спиной у меня стоит грустный
мент и потирает ушибленный нос
- Ну, все, - думаю, - сейчас свинтят
И тут мент произносит слова, которых ни я, ни Глюк от него не ожидали:
- Это ж джип, разве ж он остановится?
После чего продолжает бродить по весовой, но уже в некотором отдалении от меня.
Чтобы еще раз не прилетело.
- Бобер, выдыхай, - говорю я Глюку, - пронесло.
- И меня тоже, - открыв глаза, откликнулся Глюк.
Наверное, другой анекдот вспомнил.

ГЛЮК

...Возвращался как-то поздно ночью Глюк Томский к себе домой, и пристали к
нему, сидевшие у него в подъезде наркоманы.
- Ты кто такой? - спрашивают.
- Я - Глюк,- отвечает Глюк.
- А-а-а, - сказали наркоманы, - понятно...
И больше к Глюку не приставали.

Выезжаем на трассу в Абакан, с Красноярского Рабочего, стопим маршрутку, едем...
Неожиданно Паук начинает дико орать, указуя пальцем куда-то в сторону лобового
стекла. Посмотрел туда и я, и тоже проплющился. Там, где обычно номер маршрута
висит, написано "ДЖА". Всю дорогу нас прет, у ДПС мы выходим, и читаем на
лобовом стекле номер маршрута, который изнутри был виден нам лишь частично, и
естественно в перевернутом виде: "50 А ЖД вокзал".

КАК ПАУК С МОСТА УПАЛ

Приезжаем мы с Пауком в Красноярск, а пипл нам и говорит:
- Знаете, что в Мариинске у "Шучиков" открытие театрального сезона?
(А "Шучики" - это кайфный народный театр. Там молодой, частию волосатый народ
спектакли просто потрясные играет. Вся сибирская тусовка трассой и собачно
приезжает их посмотреть. А тут открытие сезона... Сам Jah велел поехать. Мы и
поехали...)
На дворе декабрь, воскресенье, машин раз-два и обчелся, я и говорю:
- Паук, давай разделимся, чтобы не зависнуть.
- Давай, - Паук отвечает, ты меня за этот месяц тоже порядком достал.
(А Паук, совсем забыл сказать, несмотря на имя свое эльф, дивный, значить).
Сказано - сделано, разошлись. Я тут же застопил "КАМАЗ" кемеровский до
Мариинска, а Паук остался на трассе. Приехал я в театр, скинул бэг, покушал, со
старыми знакомыми поболтал, с новыми тож, пару спектаклей посмотрел, а Паука все
нет и нет. Времени уж за полночь... Hачал я волноваться, спрашиваю у народов:
- Парня с гитарой на трассе от Кырска видели?
(Паук даже за хлебом с гитарой ходит. Мало ли что.)
- Видели, - отвечают, - там-то и там-то.
- Хорошо. Будем ждать...
И вот около часа ночи в дверях появляется Паук (а сам страшный, мокрый весь, в
саже, гитара в чехле дребезжит, похоже разбита) и ко мне сразу:
- Santa, слушай, я так кайфно ехал! Ты когда застопился, я вокруг огляделся,
мать честна, погода-то какая! Попробовал снег - а он липкий! Я и решил бабу
снежную слепить. Леплю и пою "слепили бабу на морозе, руки, ноги, голова..."
Слепил. Такая баба вышла, ты бы видел! Hо, ехать-то надо, поплющился я от нее и
голосовать пошел. Застопился, значит, куда не помню, где-то на полпути до
Мариинска меня высадили, а там мост, перейти надо и все такое. Стал переходить,
и... Загляделся. Такая красота! Hет, думаю, я не я буду, на этих перилах нужно
покурить. Просто 100пудов нужно! Сел - курю, и то ли сел как-то неудачно, то ли
что еще... Короче, упал я под мост. Лежу, докуриваю, красота кругом: птички
чирикают, солнышко светит, но ехать все ж таки надо. Докурил я и снова стопить
пошел. И тут уж я сразу до Мариинска бензовоз застопил. И прикинь, Santa,
сначала он у нас пару раз ломался, мы его чинили, а потом он вообще загорелся, и
мы его вдвоем с драйвером тушили... Я снегом, а он
огнетушителем... Ишь че! А ты как добрался?
- А я, - отвечаю, - на том "КАМАЗе" почти до "Шучиков" доехал.
- Да, - посочувствовал мне Паук, - не повезло тебе, не повезло....

ЗИМА, ХОЛОДА

- Что такое Зима. Холода. Волоса. Борода ?
Сибиряк на трассе.
КОМУ ХОРОШО

Идем мы с Пауком по Чите, только что с собаки слезли. Уставшие,
замученные... Рюкзаки на спине, джинса в заплатах, волоса, борода, все дела...
Подходит к нам какой-то парниша и нудным голосом начинает втирать:
- Вы, пацаны, зря у нас так ходите, у нас так никто не ходит...
- Как так?
- Ну, вот это все... заплатки там всякие, и ващще, короче, нельзя у нас
так ходить. Это щас я один иду, а было бы меня много, мы бы вам пизды дали...
- Хорошо, чувак, - говорю я, - что тебя мало.
- Это вам хорошо, а мне скучно, - грустно вздыхает гоп.