Улан-Удэ. Мы с Пауком едем в утреннем трамвае на вокзал. Молоденькая кондукторша
подходит к какому-то парню, с мрачным видом, стоящему у окна:
- Ваш билет?
Парень оглядывается. В его взгляде презрение ко всему человечеству, мировая
скорбь и нечеловеческие ломы. Он несколько раз проводит указательным пальцем по
губам:
- Блл-блл-блл-блл А ты так умеешь?
Растерянная девчушка отходит, довольные пассажиры прикалываются. Парень
отворачивается и продолжает втыкать в окно. Кондукторша собирает все свои силы,
подходит к нему снова и теребит за рукав:
- Ваш билет, молодой человек!
Парень с невозмутимой физиономией треплет себя по губам:
- Блл-блл-блл-блл - и спрашивает, - что, уже научилась?

НАДЦАТАЯ СТРАНИЦА

Останавливает нас с Пауком мент в Чите-граде, проверяет ксивы. С Пауком все
понятно, у него паспорт старый, а у меня напротив нового образца, в Забайкалье
ни разу не виданного. Страничка с фотографией в нем заламинирована, а в конце
паспорта торчит ее обрезанная кромка, аккурат между 18-й и 19-й страницами. Мент
длительное время изучает мой паспорт и, наконец, доходит до этого отреза. Лицо
его освещаются радостью, он тычет в книжку пальчик и ехидно у меня спрашивает:
- Так-так а страницу зачем отрезал?
- Какую?! обалдеваю я.
- Вот эту, - показывает он заламинированный отрез, - что здесь было? Что
скрываешь от правосудия?!
- Командир, - говорю, - какая к черту страница?! Вот видишь, на этой номер
стоит 18?
- Ну
- А на этой 19! Ну и что я отрезал?
- Ты ты мне мозги не еби! Ты зачем страницу отрезал?!
- Начальник, - я уже чуть не плачу, - в школе все учились? Какая цифра идет
после восемнадцати и перед девятнадцатью?
- Ты мне - до мента, очевидно все же доходит, что что-то здесь не так, хотя,
что именно он не понимает, - черт с тобой, забирай свой левый паспорт, и чтоб я
больше вас здесь не видел!
-
ХУДОЖНИК НЕ МЕСТНЫЙ

Под Красноярском есть такое местечко Чернореченская. Занесло меня на вокзал оной
станции часов в десять вечера. До утренней собаки девять часов, на улице метель
страшенная, вылезать из сравнительно теплого вокзала и впрашиваться в поезда не
хочется. Зал ожидания, как, впрочем, и сама станция небольшой, я в нем один
сижу. В смысле сидел. Заваливается с платформы человек семь местных и начинают с
удивлением меня разглядывать. Понятно, таких здесь еще не видели. Продолжаю
писать письмо, как ни в чем не бывало.
- Извините, пжалста, - поднимаю голову, все семеро стоят рядом, - мы тут с
пацанами поспорили, вот вы что, типа художник?
А я как всегда в черном берете, белом шарфе... У нашего народа, не избалованного
высшим образованием, человек в берете ассоциируется только с художником. У кого
кругозор чуть пошире, с Че Геварой. Я обычно, чтобы быстрее отстали, говорю, что
художник. А тут отчего-то не стал:
- Да нет, ребята, не художник. Я музыкант, поэт, песни пишу.
- О, классно! Вы нам сейчас песню напишите! Музыку не надо, мы потом сами
аккорды подберем. Вам полчаса хватит? А то нам уже уходить скоро.
Пишу я, значит, песню, а сам думаю:
- Хорошо я не сказал, что художник, рисовать-то я не умею.

ХУДОЖНИК НЕ МЕСТНЫЙ 2

Подходят ко мне в Омске, рядом с домом Львенка, человек семь, с явной целью
наехать. Неожиданно один из них произносит:
- Извини, братан, ошиблись
- В смысле?
- Ну мы смотрим у тебя волосы длинные Думали пидор, а ты в берете
- И что?
- Значит художник.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Объявление на билетной кассе вокзала города Хилок.
- "Касса закрывается за две минуты до прибытия ВСЕХ поездов".

Подходит ко мне на Арбате компания человек пять. В том числе одна девушка:
- Привет, - говорит, - Santa, ты меня помнишь?
Лицо знакомое, а вот имя Не знаю почему, но решаю ответить на языке, который
считаю англиским:
- Мэй би (может быть)
- О! девушка довольно оглядывается на остальных, - Помнит!
После чего компания удаляется. Я некоторое время смотрю им вслед не впиливая, и
тут вспоминаю, что зовут девушку Мэй.

ПРО КИТОВ

Родилось при мне на Арбате во время разговора арбатского грустьчика и честного
арбатского барыги:
- Плывут в океане два кита, и один другому говорит: Ты, братан, планктон-то
фильтруй!

ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ?

Подходит ко мне на Арбате Джеф:
- Santa, ты портвейна хочешь?
- Да так Можно в принципе
- Третьим будешь? оживляется Джеф.
- Третьим Да нет, пожалуй не буду. А второй кто?
- Не знаю, - Джеф расплывается в улыбке, - я его еще не искал.

МУРКА

Стоит на Арбате флейтист. Подваливает к нему браток, с минуту внимательно
слушает, а потом спрашивает традиционное:
- А Мурку можешь?
Флейтист кивает и начинает играть до боли знакомый мотив. Браток, послушав
немного недоумевает:
- Я че-то не понял, а петь кто будет?

ПРО ТРУСА И НЕБЕСА

Первого апреля сейшенили мы на Арбате с Ветром. Стас аскал. В числе прочего
играли песню Тикки Шельен Про труса и небеса , в коей есть слова:
- Татарские воины жрут конину,
Мелькая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина,
Все кроме конины ему по хуям
Через полчаса пришли менты:
- Собирайтесь, пойдем
- Куда?
- В шестерку.
- За что?
- Песни матерные пели?
- Что?! Какие?
- Щас - мент разворачивает бумажку, - жалоба на вас была Вот: пели песню со
словами ни хуя се блять трусы .
Делать нечего, пришлось идти в шестерку.

НА РАДОСТЯХ

Стоит на Арбате Гамлет с ботлом портвейна, угощает народ:
- Santa, - говорит, - держи стакан, у меня сегодня сын родился
- Поздравляю, - говорю, - а что это у тебя на подбородке кровь?
- Это я пытался пробку зубами вытащить
- И что?
- Откусил вместе с горлышком

ЧЕРЕПАХА

Иду мимо Патриарших, смотрю, у воды человек пять хиппов сидит. Подошел, сел
рядом, стрельнул у кого-то сигарету И тут из довольно-таки нечистой воды, прямо
перед нами всплывает, очевидно кем-то однажды выпущенная в пруд черепаха.
Посмотрев на нас несколько секунд, ныряет обратно в глубину. Один из волосатых
вздохнув:
- Хорошая трава

С ПАЦИФОЙ

Еду в метро на Арбат. Читаю Порождение Тьмы Ночной Воннегута. А он по приколу
напечатан в сборнике Детектив и политика . Напротив сидят два явных гопа: пьют
пиво, смеются на весь вагон и вотще радуются жизни. Уже перед самой Боровицкой
один из них наклоняется, чтобы прочитать что написано на обложке моей книжки и
обернувшись к приятелю громко удивляется:
- Ты прикинь, с пацифой, а детективы читает

Полину Хрущеву из Свердловска однажды бандиты подвозили. Она собиралась пройти
по мосту в городе Пытьях. Идет она себе по этому мосту, никого не трогает, и
вдруг рядом машина останавливается. Иномарка. Движение весьма оживленное,
поэтому за машиной сразу же выстраивается огромный хвост.
Драйвера начинают возмущенно сигналить, а из иномарки высовывается бритый
"браток" и говорит:
- Ты ... че ... совсем ... на ..., по мосту ..., а? Тут ... машины ... ... и
ващще ... опасно! Садись на ... в тачку ..., сестренка.
Интонации в голосе вроде бы заботливые. Села Полина к ним, перевезли они ее
через мост и высадили, а сами по своим ... делам поехали. Полина потом говорила:
- Это они матом не ругались, это они на нем разговаривали.

АБСТРАГИРОВАТЬСЯ

Полина Хрущева, в очередной раз возвращаясь с Северов, застопила микроавтобус с
тремя мужиками. В дороге заночевали. Расположились кто где, выключили свет два
мужика довольно быстро заснули, а третий никак заснуть не может, ворочается.
- Что, - спрашивает Полина, - не спится?
- Попробуй тут засни, - отвечает честный мужик, - когда рядом такая красивая
баба лежит
- А вы абстрагируйтесь, - улыбается в темноте Полина.
Мужик поначалу вроде бы успокоился, затих, а потом снова ворочаться начал:
- И как только Колян может спать? Наверное, уже обкастрировался

ПРО РАДХУ

Свердловск. Перед Романом Плаща И Шпаги пошли мы на рынок всякой всячиной
закупаться: я, Полина, Пушистик Крысу Полинину Радху с собой взяли. Подходим к
одной из палаток:
- Здравствуйте, у вас от комаров есть что-нибудь? спрашивает Пушистик. (В лес
как-никак собираемся).
- Вот, пожалуйста, - продавщица делает широкий жест рукой, - выбирайте.
- А от тараканов? спрашиваю я.
- Вот, - еще один широкий жест, - выбирайте.
- А от крыс? Полина вытаскивает из рукава полусонную Радху.
- Пожалуйста, - невозмутимо глядя на крысу, продавщица протягивает нам какой-то
флакон, - очень хорошее средство, люди хвалят.

ТАБЛИЦА УМНОЖЕНИЯ

Сижу я в Свердловске у Полины и повторяю с ее дочкой Аглаей таблицу умножения:
- Пятью шесть?
- Тридцать.
- Пятью семь?
- Тридцать пять.
- Пятью восемь?
Небольшая пауза.
- Пятью восемь?
- Калуга!
- Как Калуга? А пятью девять?
- Курган!

ПРОСТОЙ АДРЕС

Один знакомый, однажды объяснял кому-то как до него добраться, и в числе
прочего сказал следующее:
- Адрес у меня простой: улица Восточная, Свердловск-Челябинск

О, УЖАС!

В ожидании собаки до полигона народ тусуется на платформе. Фаворов, возвращается
из торговой палатки с двумя батонами хлеба. К нему подходит Полина Хрущева:
- Знаешь, Саша, там, на платформе наши с тобой дети бегают друг за другом с
какими-то резиновыми предметами, напоминающими по форме ножи. Но это еще
полбеды. При этом они кричат: Мой Браин! Нет, мой Браин! .
Фаворов, чуть не выронив хлеб, в ужасе, но с надеждой:
- Надеюсь, твоя Аглая побеждает?

Было у меня плохое настроение, а потом пришел Фаворов и его испортил.

НЕ ТАРАКАН!

Соколиный Камень. Роман Плаща И Шпаги . Раннее утро. Из палатки выползает
заспанный Сашка Фаворов и, увидев
уезжающего в город Хиппа, решает с ним проститься. Вскидывает вверх, сжатую в
кулак правую руку, и удивленно на нее посмотрев, произносит:
- Не таракан
Хипп и все, уже не спящие, оборачиваются к Сашке и начинают с интересом ждать
продолжения. Фаворов опускает руку, потом, очевидно что-то вспомнив, снова
вскидывает ее и, не менее удивленным голосом говорит:
- Не пидорас!
Народ уже откровенно веселится, и тут Фаворов наконец-то вспоминает забытое
слово и, в третий раз вскидывает руку, гордо и твердо:
- Но пасаран!
После чего скрывается в палатке.

(Я его потом спрашиваю:
- Фаворов, я все понимаю, пидорас он хотя бы на пасаран похож, а при чем
здесь таракан ?
- Понимаешь, Santa, таракан по-итальянски кукурача
- Ну и что?
- Не знаю

ХОРЕК

Однажды Браин пришел на стрелку вовремя. (Можно начинать смеяться). Так уж
получилось. А Фаворов наоборот немного опоздал. Браин стоит радуется, в кои-то
веки выпала возможность на кого-то за опоздание наехать! Появляется Фаворов,
видит мрачную физиономию Браина, понимает что сейчас его будут бить, возможно
даже ногами и решает его опередить. Еще не дойдя до Браина, он начинает
декламировать стихи, сочиненные тут же, экспромтом:
- Очень редко, но случается,
Даже тигры придушаюся.
Но никто еще пока,
Придушить не смог хорька!
Просто счастье что хорек
Цилиндрический зверек!
Ближайшие минут пять говорить Браин был просто не в состоянии

БАРАНЫ

Северный Казахстан. Мы со Львенком возвращаемся в Омск с бардовского феста.
Стоим в чистом поле голосуем. Кары даже не притормаживают, проносятся мимо на
скорости, причем явно за сотку. Одно слово - встряли. Сзади доносится
стрекот-грохот-дребезжанье, я оборачиваюсь и вижу двух молодых казахов на
мотоцикле. Ладно, - думаю, - нехай себе едут . Стоплю дальше. Вдруг слышу,
мотоцикл сбавляет скорость и подъезжает к нам. Ну вот, сейчас наезды начнутся...
Кто такие, зачем стоите... Как это все уже надоело! Поворачиваюсь к ним.
- Извините, пожалуйста, вы тут баранов не видели?
- Каких баранов?
- Обычных, штук сорок.
- Да нет, не видели
Мотоциклисты извиняются, разворачиваются и уезжают. Львенок смотрит им вслед:
- Надо было сказать, что сорок не видели, только двоих, зато на мотоцикле.
КАК ЖИТЬ?

Запись из дневника Джоя питерского, летом 2000-го года в Омске обитавшего:
- ОНА везде! Идеш по парку растет! Стоиш на остановке растет! Как жить?!

ПРО МУЛЛУ

Останавливают наш КАМАЗ в Башкирии, в Улу-Теляке. Драйвер выходит с
документами на улицу. Гаишники изучают бумаги, осматривают кару Один из них
заглядывает в кабину и обнаруживает там волосатого и бородатого меня. Подходит к
драйверу и, ткнув в мою сторону полосатой палкой, спрашивает:
- Мулла везешь?

ПРО ПОПА

Одно время я ходил по трассе в казачьих штанах с лампасами. Во-первых: удобно,
во-вторых: других не было. Останавливают нашего Москвича опять-таки в
Башкирии. Драйвер выходит на улицу к гаям. В открытую дверь слышу обрывок
разговора:
- А чего это у тебя поп в ментовских штанах?

Собака Свердловск-Дружинино. Мы с Аней-Призраком едем на Хишку. По вагонам, то и
дело проходят торговки, предлагая всякую всячину. Нашлось у одной из них то,
что заинтересовало и меня:
- Яблок хочешь? - спрашиваю я у Призрака, и не дожидаясь явно положительного
ответа, иду догонять тетку с яблоками.
Иду довольно-таки быстро, чтобы успеть перехватить ее до того, как она в
следующий вагон уйдет. По пути обгоняю другую торговку, а она, не поняв моих
намерений, решает предупредить свою товарку:
- Валя, пропусти девушку!
Я медленно оборачиваюсь к тетке своей, года полтора не бритой бородой. Тетка
ойкает и ослабевшим голосом добавляет:
- Или батюшку

ЦИТАТА

Увидел на Хи-2000 у кого-то из людей надпись на клинке то ли на квенья, то ли
на футархе. Спрашиваю:
- Что написано-то?
- Да так цитата из Галича
- Из Галича?! А именно?
- Ты ударишь я, бля, выживу, я ударю ты, бля, выживи!

МКАД

То ли сказка, то ли быль
Во время оно, лет n тому назад решил Антон Кротов после одной из своих лекций по
автостопу устроить лабораторную работу. Разбил пришедший к нему народ на пары и
дал задание: пройти круг по МКАД (благо до него рукой подать). Один парнишка,
правда, без пары остался.
- Справишься? спрашивает у него Антон.
- Конечно!
Доехали они на автобусе до МКАД, выбрали позиции и начали стопить. Парнишка,
герой этой истории, застопился сразу.
- Здравствуйте, - заглянул он в кабину и вежливо, как учили, спросил, -
извините, пожалуйста, с вами можно сколько-нибудь по МКАД проехать?
Драйвер, вместо ответа кивнул, садись, мол и они поехали. Пытался парнишка его
разговорить, но драйвер попался на редкость необщительный и даже мрачный, так
что ничего у него не получилось.
- Ну и ладно, - думает, - мне же проще.
Долго они так ехали и молчали. Очень долго (на МКАД в те времена вовсю работы
шли по ее расширению). А память зрительная у парня была хорошая, так что через
какое-то время до него дошло, что они только что проехали, не останавливаясь, то
место, где он в кару садился. На второй круг пошли Начал он нервничать, кто его
знает, может драйвер маньяк какой? Ну, какого черта ему по кольцу круги
нарезать?
- Извините, - говорит, - а вы когда сворачивать будете?
- А я не буду сворачивать, - буркнул драйвер, а сам себе все дальше рулит.
Новоиспеченный стопщик наш совсем на измену подсел:
- Ну, все, - думает, - засада!
А потом набрался-таки смелости и спрашивает у драйвера:
- Извините, а почему вы сворачивать не будете?
Драйвер молча остановил машину и повернулся к парню:
- Мне по фигу куда тебе нужно. Может тебе по приколу кататься, а у меня работа
такая, я езжу по МКАД и слежу за состоянием дорожного покрытия. Записываю где,
на каких километрах выбоины и трещины, а потом начальству сообщаю. Так что
сворачивать я не буду еще очень долго
- Спасибо, - пролепетал парнишка, вываливаясь из машины.

ИЗДЕВАЕШЬСЯ?

На 2000-м Сибконе подзывает меня к себе Еля Карева, и ехидно так улыбаясь,
подводит к какому-то парнишке:
- Знакомьтесь.
Мы пожимаем друг другу руки:
- Santa.
- Клаус
И помолчав немного, подозрительно, и хором:
- Издеваешься?

ТОРИН

Любимая байка Торина из Красноярска:
- Стою я как-то, голосую, стопится мне КАМАЗ , а в нем довольный такой мужик
сидит. Ты кто, - спрашивает, - хиппи? . Хиппи , - отвечаю я. А я драйвер!
Садись, поехали!

ЧИЖИК

Томск. Аникино. Из дома Чижика вываливает тусовка ролевиков и направляется к
Кристаллу , где проходит СибКон. Я, немного протормозив, догоняю. Местные мелкие
недогопники, завидев тусовку начинают радостно сообщать народу, что они о них
думают, а когда я их догоняю и обо мне тоже.
- Странно, Чижка, а почему они вас нефорами обзывали? Ладно я, у меня и хаер и
прикид, а вы все цивильно одетые
- Понимаешь, Santa, у нас в Аникино так повелось: если кто-то идет со мной
рядом, значит 100пудов неформал

РАЗДВИНЬ НОГИ, ЗЕЛЕНЫЙ!

Москва. Хипп-комунна Простоквашино в составе: Браин, Касюха, Кот Матроскин,
Zelen и ваш покорный слуга делает ремонт на квартире у Андрея Ленского. Третий
день работы. Вся тусовка, плюс проходивший мимо и подписанный на работу Каэль со
страшной силой красят все что можно эмалью и прочей ботвой. Я, в виде исключения
клею в детской, заранее нарезанные обои. Все окна, естественно закрыты, чтобы
сквозняков не было. Лето, духота, запах краски, гремящий магнитофон Отупев от
всего этого, осознаю, что давно уже хочу (простите за подробности)
по-маленькому. Выхожу из комнаты, открываю дверь в туалет и вижу Zelena,
который, стоя на унитазе, с видом натурального зомби водит кисточкой по одному и
тому же месту на стене, причем скорее всего уже давно. Отвлекать его от работы
мне не хотелось, поэтому я расстегнул ширинку и спокойно сказал:
- Раздвинь ноги, Зеленый.
Zelen, посмотрел вниз на меня, до него дошло что я собираюсь делать и чуть было
не провалился в унитаз. Мазнул кисточкой мне по физиономии крест-накрест и
вывалился в коридор, из которого уже был слышен громовой смех Браина и компании.
Я сделал свое дело и вернулся к прерванной работе. Дверь в детскую приоткрылась
и в образовавшимся проеме появился, все еще похрюкивающий от смеха Браин. Он,
как выяснилось понял, что я не хотел мешать бравому парню Зеленому, но не понял,
что именно он там делал:
- Santa, скажи мне правду, он там какал?

НЕ СРАТЬ!

В Простоквашино был очень популярен анекдот: Приходит маленькая девочка домой
и маме жалуется:
- Мама, я не пойду больше гулять, меня дети во дворе дразнят. Они говорят, что у
меня лицо на попу пожоже
- Ты их не слушай, - всплескивает руками мама, - это плохие дети! Ты иди гулять
в соседний дворик. Вот тебе денежка, купи себе мороженку
Успокоилась девочка, купила себе мороженку, пошла в соседний дворик гулять.
Смотрит, а перед ней люк канализационный открыт, а внизу сантехник копается.
Заглянула она в люк, свет ему заслонила. Сантехник поднимает голову и в ужасе
орет:
- НЕ СРАТЬ!

Так вот, когда уже не сил, не желания делать ремонт не было, кто-нибудь, а чаще
всего Браин кричал на всю квартиру:
- Гип-гип!
- Не срать! отзывался усталый народ и принимался за работу.

Спустя пару недель после окончания ремонта Zelen поехал в Подмосковье на игрушку
по Японии. И случилось у них там чествование императора. Стоят вокруг
придворные, самураи, в том числе и Zelen. Кто-то из толпы, поднимая к небу
катану:
- Императору гип-гип!
И опережая придворных и самураев радостный и звонкий голос Зеленого:
- Не срать!
Вот она великая сила рефлекса.

Стоплю на Пензенской объездной КАМАЗ -автовоз. Водила с интересом меня
рассматривает:
- Я тебя сегодня уже раза три видел. Тебе вообще куда?
- В Самару.
- И мне в Самару Ладно, садись, а то раньше меня приедешь.

КАТЕР

Стоплю кару под Тюменью.
- Здравствуйте, в сторону Катера подбросите?
- В сторону чего?
- Ну в сторону Е-бурга, - выдавливаю я из себя, понимая, что нормальное
название любимого города начисто выветрилось из головы.
- Куда?
- А-а-а Э-э-э О! До Свердловска!
- До Свердловска, - улыбается драйвер, - я не еду, а вот до Екатеринбурга могу
подбросить. Садись!

ЗАПИСКА

Декабрь месяц. Приезжаю в Дивногорск и, не застав дома Сойки с Сэмом, расстилаю
спальник прямо у них на крыльце (а живут они в частном доме), оставляю сверху
записку Меня зовут Santa. Если я еще не замерз, разбудите меня, пожалуйста, я
вам еще пригожусь , и ложусь спать. Пришедший с работы Сэм даже не удивился

СТАРУХА, ДВЕРЬ ЗАКРОЙ!

Москва. Ноябрьские праздники. Возвращаясь из гостей, мы с мамой везем домой
пьяного папу. Папа, тихий как ангел, спит напротив открывающихся дверей. На
Павелецкой в вагон с шумом вваливается еще более хороший мужик. Проснувшийся
под это дело папа, спросонок решает, что мы уже в электричке и рявкает на весь
вагон:
- У тебя что, лето на дворе?! А двери кто закрывать будет?!
В вагоне взрыв хохота. Мама не знает куда деваться. Положение спасает вошедший
мужик. Сделав рукой волнообразное движение он заявляет:
- Баззара нет. и начинает дергать на себя одну из все еще открытых створок
двери.
В положенное время она, естественно закрывается. Мужик падает, и уже лежа на
полу, довольный собой, констатирует:
- Закрыл, бля!
- То-то! грозит ему пальцем папа и засыпает.
Весь вагон ржал до Курской .

А ЦИВО?

Возврашается Мишка Глухов с Птичьего . Едет домой в электричке, хомячков везет.
К нему подсаживается кореец и показывая пальцем на клетку спрашивает:
- А циво?
- Хомячки это, - отвечает Мишка.
- А циво?
- Хомячки. Зверьки такие.
- А циво? не унимается кореец.
- Хомячки! Зверьки такие домашние!
- А циво?
Мишка сжимает кулаки.
- А циво они кусают?

ЧУЖИЕ ЗДЕСЬ НЕ ХОДЯТ

Идем как-то ночью с Петровичем по Енисейску. Народу на улицах, понятное дело,
почти нет. А из тех что есть, каждый второй мент, ас остальными мы за руку
здороваемся. До дома Петровича доходим уже вчетвером. Стуса с Демиургом
встретили. Обращаю внимание тусовки на сей любопытный факт.
- Так ведь, Santa, - смееется Стус, - у нас по ночам кроме наших и ментов больше
никто не ходит.

ДЛЯ КОЛЛЕКЦИИ

Казань. Зилант-2001. К Сауронычу подбегает какой-то парнишка, радостно
размахивая сорванными со стен афишами с объявлениями о концертах, и заявив -
Сауроныч, я тут тебя отодрал для коллекции! - так же радостно исчезает.

ПОТЕРЯВШИЙ ОРИЕНТАЦИЮ

Эльба-надцать. Народ разъезжается по домам. На трассе стоит Львенок, пытается
уехать в Москву. За ним еще две пары. На другой стороне М-10 человек пять стопят
в Питер. Из лагеря появляется Магистр, он же Хант, он же (по очень верному
определению Кротова) Вымирающий Народ Севера. Встает метров за десять перед
Львенком и начинает голосовать. Львенок, понятное дело, начинает вскипать как
чайник. Но, как только он собирается к нему подойти, Хант быстрым скоком
перебегает на ту сторону и опять-таки, встав перед уже стоящими, принимается
голосовать. Судя по лицам стопящих в Питер, они тоже начинают напрягаться как
электричество. Один из них делает движение в сторону Ханта, с явной целью,
объясниться с ним, но оно остается незамеченым, ибо в это время Хант вторично
перейдя трассу встает перед Львенком и поднимает руку. На это раз Львенок
реагирует мгновенно:
- Слышь, парень, есть такая штука как приоретет. Если ты пришел на позицию, а
там кто-то уже стоит, то ты становишься после всех, а не впереди, понял?
- Ага-ага, - кивает Хант и, перебежав трассу, становится первым в сторону
Питера.
К нему тут же подходит ближайшая пара, но сказать ничего не успевает, ибо Хант
открывает рот первым. Парни уходят смеяться на обочину, испуганный Хант удирает
в кусты, а Львенок, помаявшись немного от любопытства, переходит к ним:
- Народ, а что он у вас спросил?
Один из стопщиков поднимает к нему заплаканные глаза:
- Он он он спросил в какую сторону Питер
-
КОГО ВИЖУ?

Эльба-надцать. Ночь. На трассе, как и полагается горит встречный костер, вокруг
которого тусуется в количестве стопный народ. Фил достает матюгальник, (в
смысле, рацию):
- Есть кто в канале? Добрый вечер
- И тебе добрый, - раздается из рации.
- Скажите, а вы на трассе людей в желтых светящихся комбенезонах видели?
- Видел
- Много?
- Много.
- А сколько и где? оживляется Фил.
- Да вот только что проехал мимо. Они на обочине костер жгут.
- Блин Это мы были Ладно, удачи!
Когда третий по счету драйвер сообщил Филу, что видел толпу в комбезах у костра,
Фил в сердцах вырубил рацию и более к ней в ту ночь не прикасался.

ГУМАНОИДЫ

Захотелось как-то ПЛАСовцам пива на Эльбе попить. (Хотя, когда ж им этого не
хотелось?!) Стопить их ломало, своей тачки не было, погоды стояли хорошие Всего
этого оказалось достаточно для того чтобы они пошли в Яжелбицы пешком. В то же
самое время, у встречного костра тусуется народ. Кто пьет, кто поет Фил,
например, с рацией балуется. Включит, поговорит со своими, с драйверами,
выключит, снова включит Во время одного из включений в эфире раздается голос
прибалдевшего драйвера:
- Мужики тут это гуманоиды ящик пива несут
Фил, довольно ухмыляясь, в рацию:
- Прием-прием. Говорят гуманоиды Как нас слышно? Прием.
В эфире после непродолжительного молчания:
- Мужики, они еще и по-нашему разговаривают

ФИЛ И БЛЯДИ

(Со слов Лохматого). Стопит как-то Фил ночью на Невском. Стоит отсвечивает.
Ночные бабочки, то ли от нечего делать, то ли из-за того, что он им работать
мешает, на него всяко наезжают. Фил лениво отбрехивается, однако же, стопить не
перестает. Проезжавшая мимо на большой скорости иномарка, резко тормозит и
останавливается рядом с проститутками. Те, довольные появлением клиента,
подходят ближе. В это время иномарка так же резко подает назад и подъезжает к
Филу. Дверь открывается, и хозяин машины мило улыбаясь, демонстративно
повернувшись в сторону проституток, громко говорит:
- Ненавижу блядей! Садитесь, молодой человек, вам куда?

И ВАМ ТОГО ЖЕ!

Шеф 8-го марта снимает магазин с охраны. Тетке, сидящей на коммутаторе, как и
полагается, говорит:
- С праздником!
- И вас также! обрадованною откликается тетка и тут же спохватывается, - э с
прошедшим

Работаю кладовщиком в пекарне. К моему окошку подходит покупатель (мы их
отчего-то бандерлогами называли), и начинает негодовать:
- Я у вас вчера батон хлеба купил, а в нем, внутри, жвачка оказалась! И ладно бы
целая, так нет же жеваная!
- Минуточку, командир, я что-то не понял, тебе что заменить: батон или жвачку?
- Желательно и то и другое, - отвечает бандерлог.
Я оборачиваюсь и кричу в недра склада:
- Яшка! У тебя жвачка есть?
- Орбит
- Давай сюда!
Бандерлог с новым батоном и жвачкой ушел. Яшка, узнав в чем дело, пожал плечами:
- Бандерлоги бандерлоги они все съедят

ЛЕНЬ-МАТУШКА

Иду после смены домой. При этом наблюдаю дивную картину. В одном из сугробов
лежит наша формовщица Валя и трясет, задранными кверху ногами.
- Валя! Ты че?! ужасаюсь я.
- Че-че! Я бутылку масла выносила под ремнем, а она в штаны провалилась. Сапоги
долго расшнуровывать, вот я ее и вытрясаю. И вообще иди отсюда!
- Ну ладно, Бог в помощь

Плачет формовщица в тесном трамвае.
Из-за того, что зарплату не дали?
Зарплату не дали, но это не в счет
По левой штанине масло течет.

НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК

Работал у нас в пекарне начальником охраны некто по прозвищу Дубль Вэ. Настоящий
полковник в отставке и урод редкостный. До его прихода народ нес домой хлеба,
булок и прочей ботвы сколько ему хотелось и пекарня от этого нисколько не
беднела. Бравый парень сразу же все перевернул вверх дном. Больше двух батонов
выносить не разрешалось, сумки на выходе обыскивались, нашего начальника смены
уволили за то что он два кило сахара вынес Беспредел, одним словом. Озлобился
на него народ, зуб наточил, я ему пирожок однажды с пургеном подсунул

Начальник охраны жует пирожок,
А что? Мне не жалко! Покушай, дружок!
Долго смеялась вся первая смена
Не пожалел я в начинку пургена

Но, к нашему огромнейшему сожалению результатов нашего терракта мы не увидели,
он его домой унес. Вполне возможно, что при этом пострадали невинные дети или
жена этого урода. Хотя по идее у солдата и жены и дети должны быть солдатскими.
Долго мы думали, и решили опустить его более продвинуто и жестоко. Аккуратно
открыли ножом бутылку с маслом подсолнечным и весь день с пекарем Максом в
туалет вдвоем ходили. Народ сначала решил, что мы там выпиваем, но потом эту
идею отбросили, так как выходили мы такими же трезвыми, как и входили. Тогда нас
заподозрили в гомосексуализме, и к вечеру вся пекарня хихикала и показывала на
нас пальцами. Однако, к вечеру бутылку мы наполнили. Сами, надеюсь понимаете
чем. Охладил я ее в холодильнике, положил в сумку на самый верх и пошел, как ни
в чем ни бывало через проходную. Там мне ее пришлось открыть. Дубль Вэ как
бутылку увидел, так от радости ажно подпрыгнул:
- Ага! кричит, - сейчас на тебя докладную генеральному писать буду!
Народ вокруг со всей пекарни собрался, на меня сочувственно посматривают, жалко
парня попался-таки, а на него так и вовсе с ненавистью и презрением
нескрываемыми. Пришел и генеральный.
- Вот он ваш лучший пекарь ! продолжает надрываться Дубль Вэ, - А он у вас
еще и вор! Он у вас масло украл!
И тут я совершенно спокойно так говорю:
- А это не масло
- Как не масло?! кричит Дубль Вэ.
- Так не масло
- А что же?!
- Не масло
И тут начальник охраны делает в запале непростительную ошибку. Резким движением
он свинчивает пробку и подносит горлышко к губам Лицо его искажается
одновременно от немеряного удивления и такой же брезгливости. Взгляд, как у
собаки, которой кость бросили, а потом отняли.
Сначала дошло до грузчиков, почему мы с Максом в туалет вдвоем ходили, потом и
до остальных. Генеральный тоже не дурак был, слышал про нашу с Максом любовь и
выводы сделал соответствующие. Но ему как бы положение не позволяло как коню
ржать, поэтому, явно крепясь он повернулся и медленно-медленно стал подниматься
к себе на второй этаж, и уже оттуда раздался его истерический смех. А Дубль Вэ
после этого месяца два никого не проверял
ПЕПЕЛЬНИЦА

В далеком 93-м лежал я в Москве, в дурке на улице Восьмого марта Типа армию
косил. На первом этаже нашего отделения лежали такие же как я честные хиппи,
панки и прочие продвинутые организмы. Ну, еще и алкоголики с белой горячкой. А
на втором гопники с цивилами лежали, те что за деньги косили. У них там и
посещение свободное и режим не такой суровый. У них и деньги и пиво и водка,
разве что только девок они к себе не водили. И только один гопничек, именем
Андрюша, принципиально лежал на первом этаже.
- Че, - обычно говорил он любопытствующим, - я там не видел на втором-то? Пива
я и дома попью. А тут всяко прикольней, волосатые вон да и эти с белкой тоже
уссышься от них. Один начинает гусей под кроватью ловить, два других помогают.
В палате его понятное дело не очень-то любили. Курил он Мальборо (а мы Дымком
перебивались), колбасу палками жрал (а мы манкой давились) и никогда ни с кем
ничем не делился. И вот однажды подходит он ко мне:
- Слышь, Сантыч, собирай свою братву, пойдем в туалет покурим, я угощаю и все
такое.
- Хм а с чего это ты так расщедрился? недоверчиво прищурился я.
- Ну, - замялся Андрюха, - у меня изжога, понял? А от нее пепел хорошо помогает.
Вы покурите впятером-вшестером, а пепел мне в ладошку Я ж не скурю столько
зараз
- ОК.
Разбудил я Писателя, подорвал остальной народ и пошли мы курить. Я свою выкурил
быстро, вышел и галопом к главрачихе поскакал:
- Нина Никитична, - говорю, - беда пришла откуда не ждали!
- Что такое?
- Андрюшу со второго этажа помните?
- Ну
- Башню снесло парню. Начисто. Он у меня циклы попросил, захотелось глюков ему
Ну а у меня ж заначка всегда есть, сами знаете, я ему и дал. А он с дозняком
переборщил, сейчас в сортире сидит, пепельницей прикидывается. Уж второй час
пошел, как сидит.
Посмотрела Никитична в мои честные глаза, свистнула санитаров и понеслась
Андрюшу спасать. Подлетели они к туалету (а дверь там стеклянная), мать честна!
Картины сыром по маслу: на очке Андрюша восседает, а пятеро волосатых ему пепел
в ладошку стряхивают. Санитары, в туалет ворвались, под белы рученьки его
подхватили и в палату. Пепел, весь на полу, Андрюша матерится, вырывается, но
куда там! Привязали к койке и капельницу поставили. Что толку метаться, когда у
тебя игла в вене. Полежал он так часок, а потом когда капельницу сняли, собрал
потихоньку свои манатки и на второй этаж перебрался, к своим.
- Ну их, - говорит, - этих волосатых с приколами их дурацкими.

МОСКВА И МОСКВИЧИ

Возвращаемся как-то из Нескучника: я, Браин и Zelen. Уже почти у самого метро к
нам подходит весьма прилично одетый господин и вопрошает нас:
- Не подскажете, как пройти к метро?
Мы, все трое, слегка недоумевая, показываем на вход в него. Господин благодарит
нас, но спуститься под землю не успевает. Я догоняю его и:
- Извините, а вы москвич?
- Да, - с некоторым подозрением отвечает он. а что?
- Да нет, ничего. Просто мы из Омска, а вот он из Питера
Господин рассмеялся первым.

ШИРОКА СТРАНА МОЯ

Питер. Лето конца века. На Казани народ сидит в количестве: я, Чижка, Окса и еще
многие, кого уже не упомню. Подлетает какой-то мол. чел. хипповатого вида и
радостно ткнув в меня пальцем интересуется:
- Питерский?
- Неа Из ОМска.
- А ты?
- Из Томска, - отвечает Чижик.
- А ты?
- Новосибирск, - улыбается Окса.
- Симферополь, - добавляет кто-то.
- Мурманск
- Воронеж
- Москва
- Погодите-погодите, - перебивает озадаченный хиппеныш, - а где все
питерские-то?
- В ОМске, - отвечаю.
- В Томске, - подхватывает Чижик.
- В Новосибе
- В Воронеже
- Во Владике
- В Крыму

ТРАМ-ПАМ-ПАМ!

Омск. На Полигоне молодая тетка с телевидения готовится взять у народа интервью:
- В общем, что нам нужно? Расскажите сначала, как и когда появилось движение.
Про свой клуб, про игру, ту что сейчас начинается, трам-пам-пам ну и вообще,
для чего все это?
Последние ее слова почти не слышно из-за хохота.
- Я что, что-то не так сказала? - смущается она.
- Видите ли, - улыбается Ворон, у нас в клубе все ругательства и матерные
выражения заменяет слово трам-пам-пам . Так что

КАЗАНЬ

Собираюсь на Zilant, подхожу к шефу, чтобы отпроситься:
- Дима, - говорю, - мне уехать нужно на недельку, в Казань.
- Казань Казань? Казань! Казань брал, Шпака не брал
В общем разрешил.

ШТУРМ

ХИ-2000. Омским гномам место под лагерь выделили где-то посреди лесочка, вдали
от оживленных дорог и крупных населенных пунктов. Тем не менее, народ, приехав
за несколько дней до игры, воздвиг там неслабых размеров крепость и стал ожидать
нападения. День прошел никого, второй никого Заскучал народ, приуныл,
поторцеваться хочется, а тут такое облом. Переться в чащу по узенькой тропке,
чтобы нарваться на несколько десятков суровых мужиков в железе мало кому кажется
эротичным. На третий день к Мокрому, который у них царем был, прибегает молодой
гном из дозорных и кричит:
- Там! Нас!! Штурмовать идут!!!
- Где?! Сколько?! вскинулся Мокрый.
- Там! Двое!! Один с оружием!!!
Как его Мокрый не убил, я до сих пор удивляюсь.

Есть в Омске магазин на проспекте Кырлы Мырлы (Карла Маркса) Голубой Огонек .
Народ к названию привык. Частенько приходится слышать:
- Ну, что, у Голубого встречаемся?
Имэджен. В троллейбусе у самых дверей стоит парень с большим букетом. Позади
него огромный бугай размером со славянский шкаф. Собираясь выходить у Голубого
Огонька , он хлопает парня по плечу и интересуется:
- Пацан, ты до Голубого едешь?
Парнишка оказался то ли не местным, то ли просто растерялся от неожиданности
чуть букет не выронил и извиняющимся тоном сказал:
- Вообще-то я к девушке еду
Однако когда народ в троллейбусе начал хором ржать, выскочил-таки у Голубого .

ПОЛЛИТРУ? ВДРЕБЕЗГИ?!

Вы когда-нибудь видели как пиво воруют? Я видел Гуляю по Москве, прохожу мимо
забора Останкинского пивзавода. Из-за забора вылетает (!) ящик (!!) с пивом
(!!!) и со звоном разбивающегося стекла врезается в асфальт в паре метров от
меня любимого. Через забор переваливается в дымину пьяный мужик, покопавшись в
ящике находит три чудом не разбившиеся бутылки и покачиваясь уходит Шок. Это
по-нашему!

ОГОВОРОЧКИ

- Сапер ошибается только рад
- Враги спасли родную хату
- Непокорные пляди

АВТОСТОП КАК ВИД НУДИЗМА

Всесибирская Эльба проходит под Новосибирском, на Обском море, на нудистком
пляже. Так уж вышло, что на летнюю Эльбу 2001 года первыми приехали мы с
Лорой, (выехавшие из Москвы) и Аня-Призрак с Жекой (выехавшие из Тюмени).
Барнаульцы, новосибирцы, томичи и прочий сибирский люд подтянулся уже на второй
день нашего пребывания на СибЭльбе .Палатки мы поставили в лагере у нудистов,
там же и купались, загорали, в волейбол играли. (Все это, понятное дело
нагишом). Так вот. На второй день подходит ко мне одна из нудисток:
- А знаете, Саша, там за кустами лагерь ваших коллег стоит. Их там человек
пятнадцать уже.
- Знаю, - отвечаю я, - мы с Лорой уже в гостях у них успели побывать.
- А вы знаете, Саша, - тетка заговорщицки наклоняется ко мне, - они там все
одетые!
- Извращенцы!!!

ЧАЙНИК

Подходит ко мне в Питере на концерте Башни Rowan парнишка вида цивильного, с
небольшим бэгом:
- Извини, ты из ОМска?
(А у меня на рюкзаке обрезок от автомобильного номера пришит 55 rus )
- Из ОМска.
- А я из Орска. Слушай, ты не мог бы меня на сегодня куда-нибудь вписать.
- Легко. Если хочешь можешь с нами поехать. Тебя как зовут-то?
- Чайник.
- Чайник?! от смеха у меня случается истерика.
- А чего - обижается Чайник, - имя как имя
- Ты знаешь у кого мы сегодня вписываемся?
- Ну
- У Васи Без Чайника!
В ту ночь вся тусовка стебалась над Васей:
- Так вот кого тебе всю жизнь не хватало!

P.S. Потом на Груше я Чайника снова встретил, он был с братом. Брата звали
Заварник. (Была бы сестра назвали бы Сахарницей).

АВТОСТОПНЫЕ ВОЙСКА

Июнь 2000-го. Мы с Касюхой Тагильской, Пермяком из ОМска стопим на Грушу .
После длительного зависания на въездном Пензенском посту, решаем зайти в магазин
хлеба купить и вина плодово-выгодного Дюже оно в Пензе вкусное и дешевое.
Затарились, выходим из магазина. А я в своих синих вельветовых клешах,
неимоверной ширины, синем опять же мундире с двумя рядам пуговиц с двуглавыми
орлами ( что Стар в свою бытность рабочим сцены в театре на Таганке упер), в
черном берете с белым деревом и семью звездами (Фаворов эту вышивку Звездатым
Саксаулом называет) У входа в магазин топчутся два дембеля при всех регалиях,
окидывают меня оценивающими взглядами, после чего один из них изркает:
- Ништяк парадочка, братан! А че за род войск?

ОБЪЯВЛЕНИЕ 2

В подъезде у Лоры Московской:
Опорный пункт правопорядка 2
находится рядом
поэтому просьба в эту дверь не звонить
в милицию нужно стучать
заранее благодарны
администрация
(Орфография оригинала).

На ХИ-2000 у назгулов были полумаски с двумя красными светодиодами,
расположенными над прорезями для глаз. Ночью это дело, если сказать по совести,
смотрелось довольно зловеще. Так вот. Идет как-то ночью Сигурд омский назгул и
по игре и по жизни в сторону Хоббитании. Видит в стороне от тропы два красных
огонька светятся.
- Свои, - думает Сигурд.
В это время огоньки начинают расходиться в разные стороны, потом снова сходятся,
а потом и вовсе по часовой стрелке начинают вращаться. Назгул слегка
притормаживает, потому что понимает, что такого быть не может, светодиоды на
полумаске намертво прифигачены. Но Сигурд, он парень не из трусливого десятка, в
ментовке как-никак несколько лет проработал и ващще. Подходит он ближе. Под елью
стоит хоббит и в руках две прикуренные сигареты держит

JJ И МОБИЛА
Женька Жигулев по прозвищу JJ вел на Омском радио программу под названием
Цифирки . На одном из конкурсов, заняла она первое место и Женьку послали в
Москву на нечто типа конференции радиожурналистов. Я его на тусовке в Школе
Автостопа встретил, он там у ребят интервью брал. Возвращались вместе. Пока на
автобусе до метро ехали JJ про свое московское житье-бытье рассказывал.
Поселили его в гостинице на десятом этаже. В первый же день вышел он на балкон и
увидел вдалеке за парком клубы дыма. Решил пожарных вызвать, мало ли, вдруг там
пожар? Спустился в холл и попросил телефон. Ему и дали. Сотовый. Женька вышел на
улицу и начал в кнопки тыкать, А мобильник, между нами, Женька в первый раз в
жизни в руках держал, как обращаться с ним не знал. Начал прохожих останавливать
с мобилами, просить помочь. Стали они, то с одним счастливым владельцем мобилы,
то с другим номер пожарки набирать. Ничего не получается. Интересной системы
мобила, хозяева на свои смотрят все ясно, все понятно, а с Женькиной как ни
бьются ничего не могут поделать. Чуть ли не час JJ с ней промаялся, так и не
позвонил. Вернулся в гостиницу, отдал телефон. Портье позвонил куда-то, кивнул
головой и выписал Женьке счет за использование телефона рублей на пятьсот.
Понажимали кнопки, нечего сказать!
А рассказчик Женька увлекающийся: руками машет, кричит чуть ли не на весь
автобус Сидящий перед нами бритый браток оборачивается и протягивает Женьке
мобилу:
- Братан, те че позвонить нужно?
- Да нет, - растерялся Жигулев, - уже не надо
- Да ты не бойся, если нужно звони, не проблема
- Мне тогда нужно было! Тогда, а не сейчас
- Не, ты звони, че мне жалко?
- Слушай, Женька, - а что ж ты тогда с чьего-нибудь мобильника в пожарку не
позвонил?
- Да если б я знал, - сердито засопел Женька, - что тут в Москве вот так
запросто могут мобилу дать позвонить
- Не, братан, я те говорю, звони сколько надо, - вклинивается в разговор браток.
- Спасибо!!! Не надо!!!
- Ну смотри

НА БАЛ К САТАНЕ МОЖНО ПОПАСТЬ В ИРКУТСКЕ
Иногда ролевые игры напоминают настоящий культ поклонения Сатане(???). Подростки могут возомнить себя настоящими вампирами (таких только могила исправит)
Родителям 13-летней девочки из Иркутска пришлось обратиться за помощью в милицию, после того как попытки самостоятельно отвлечь ребенка от ролевых игр привели к угрозам со стороны ролевиков. (забавно, правда? кто у нас уйти вознамерился???)
Девочке также потребовалась помощь психолога — в своем дневнике ребенок писал, что ненавидит людей, хочет быть вампиром, чтобы пить человеческую кровь. Малышка резала себе руки, говорила, что не хочет жить. (вы хотите жить? никогда себя на подобных мыслях не ловили?)
Когда мать нашла у своей дочери диски, содержащие сатанинскую библию, библию вампиров, картинки с изображением демонических существ, тексты с призывами к анархии, насилию и лозунгами типа "Фаллос превыше всего", то пришла в ужас. На этих же дисках была информация о ролевиках, в том числе и об Иркутском клубе ролевых игр. (прямо на этих же дисках? меню раздела - сатанисты, ролевики, реконструкторы...)
Папа Гробовщик, он же психолог
— Все началось прошлым летом, — рассказывает мать девочки. — У Даши (имя изменено) появилась подруга, с которой она стала ходить гулять на набережную. Эти прогулки стали ежедневными, а вскоре я заметила, что мой ребенок меняется на глазах. Дочь стала замкнутой, агрессивной. Когда началась учеба, она сразу скатилась на тройки. Подруга постоянно снабжала Дашу книгами и дисками. Среди книг были: "Властелин колец", рассказы про вампиров и даже литература по гипнозу. На диски я поначалу внимания не обращала. Потом Даша стала просить, чтобы я ей разрешила посещать кружок по фехтованию в Академгородке, а также упрашивала отпустить ее с ребятами на игрища, которые проходят в районе станции Дачной. Но я ей не разрешила ни то ни другое.

Тем не менее дочь продолжала встречаться с ролевиками в городе, возле магазина "Океан". А вскоре у нее появился странный взрослый друг, лет 19.(странный...) Он приходил к нам домой, подолгу с ней разговаривал. Однажды они закрылись на кухне. Когда я вошла, то увидела, что он пристально смотрит ей в глаза. Я возмутилась: "Это что еще такое?" А он ответил: "Проверяю силу воли".

В конце концов, когда Даша начала резать себе руки бритвой и попросила, чтобы ее отвели к психологу, я решила любыми путями выяснить, что происходит с ребенком. Просмотрев все ее диски и информацию, которая была в компьютере, я пришла в ужас — сатанизм, вампиры, культ фаллоса и стихи типа "разрежь себе вены, уйди из жизни". Из дневника дочери я узнала, что она хочет быть вампиром и что парень, который приходил к нам домой, приставал к ней. Потом я просмотрела записную книжку и обнаружила странную запись: "Папа Гробовщик". Я позвонила по указанному телефону, и человек на том конце провода сказал, что он психолог и ему 30 лет.

Я никак не могла понять, зачем взрослым людям общаться с маленькими детьми (варианты?), и решила прекратить всяческое общение дочери с ролевиками. Когда парень, который приставал к моему 13-летнему ребенку, звонил, мы не давали Даше трубку. Он говорил, что мы не имеем права лишать девочку свободы, и даже пытался угрожать бабушке — мол, встретит ее где-нибудь. Потом эти ролевики стали угрожать и Даше — караулили на улице, приходили в школу, говорили, что не простят предательства и накажут ее. (к кому, интересно, она попала?) Когда мы написали заявление в милицию, они притихли. Сейчас Даша понемногу приходит в себя: помогает психолог и новое увлечение — лошади. (лошадей на причастие к сатанизму не проверяли?? мало ли, на всякий случай)

"Ищите пропавшую девочку у сатанистов"

Галина Вакулина, председатель Иркутского родительского комитета по защите молодежи от духовного и психологического насилия, рассказала "СМ Номер один", что комитету уже не раз приходилось сталкиваться с ролевиками.(лбами) Зимой милиция искала двух пропавших девочек, и комитет подключился к поискам.

— 14-летней девочки не было дома четыре дня, — рассказывает Галина Ивановна. — Мы ходили по всем точкам, где обычно собираются всевозможные неформалы, и нам сказали: "Ищите ее у сатанистов". Вышли на музыкальную группу "Южный Крест" (так называется одна из сатанинских церквей. — Прим. авт.). Оттуда ниточка потянулась к ролевикам. Девочку нашли в кафе в окружении затянутых в черную кожу парней, это были толкиенисты (жесть! Через речку лежало бревно. это была Оля).(бедный Толкиен в гробу перевернулся) Потом милиция искала девочку из Ново-Ленино, в результате поисков также выяснялись адреса ролевиков. (так и было написано - адрес ролевика)

В комитет обращалось много родителей, обеспокоенных увлечением детей ролевыми играми. Причина беспокойства — все те же диски с информацией о вампирах и сатанинских обрядах.

Мать одного мальчика, побывавшего у ролевиков, но уже вышедшего из клуба, решила все силы положить на борьбу с сатанизмом. Женщина уверена, что детей завлекают сказочными играми, а потом насаждают культ поклонения Сатане.(звук выстрела)

Однако далеко не все считают, что ролевые игры — это плохо. Есть родители, которые рады, что их дети не пьют пиво по подворотням, не увлекаются наркотиками, а занимаются танцами, фехтованием и выезжают на природу, чтобы принять участие в ролевых играх.

По словам Галины Вакулиной, ситуация складывается неоднозначная и неясно, путают ролевиков с сатанистами или все-таки сатанисты проникают в этот клуб.(слава тебе, Господи, хоть сомнения еще остались)

Массовые купания нагишом и похороны заживо

Уже бывший член Иркутского клуба ролевых игр рассказал корреспонденту "СМ Номер один", что этот клуб состоит из людей, которые не похожи на других. В основном это либо изгои, отвергнутые обществом, — аллергики, астматики, близорукие (офигеть! все поняли? носишь очки - вон из общества, изгой!), люди с увечьями; либо чрезвычайно творческие личности, мыслящие не как все.

Определенной религией эти люди не объединены — кто-то увлекается буддизмом, кто-то является католиком, есть и приверженцы других конфессий. В клубе много психологов, журналистов и людей, у которых руки растут, что называется, откуда надо — они могут запросто сплести кольчугу, сшить шикарное средневековое платье, сделать меч... Однако есть то общее, которое объединяет всех ролевиков, — желание жить одним днем и не думать о будущем. (откуда такая инфа? все ролевики решили не думать о будущем?)

Член клуба, узнав о том, что где-нибудь в Питере будет проходить интересная игра, может сорваться с места и поехать туда, имея сто рублей в кармане. (какой-то дебил)

Ролевики, которые занимаются в клубе по 10 и более лет, тратят все деньги на это увлечение (прямо-таки все? а как с голоду не умирают?). Порой стоимость реализации плана участия в игре сравнима с поездкой за границу. А иногда деньги могут понадобиться и по окончании игры — на лечение (кого? того, кто это х...ню написал?).

Мечи обычно изготавливают из дюралюминиевых труб с деревянной вставкой внутри. Покалечить такой игрушкой можно запросто(ну да. а есть еще такое очень опасное увлечение - горные лыжи называется. Шею себе запросто сломать можно. Сатанисты?). Есть также мечи из текстолита — материала, из которого изготавливают печатные платы. Вместо бомб ролевики используют петарды, а из луков стреляют резиновыми стрелами. Для так называемых постядерных игр используется пневматическое оружие.

Результатом таких развлечений бывают вывихи, переломы, синяки, раны от мечей. Случалось даже, что стрелами выбивало глаза. (ага. а ваще-то в любом спорте бывают вывихи и травмы. точняк, сатанисты стараются - мантры поют)

Во избежание подобных инцидентов мастера проверяют участников игры на гуманность, а именно: оружие участника на нем же и испытывают.

У ролевиков есть понятия "реальный мир" и "мир игровой". Во время игры человек может быть кем угодно — вампиром, эльфом, воином. Девушки тоже бывают воинами, амазонками, прекрасными принцессами, целительницами, волшебницами.

Если нужно отыграть какой-нибудь черный обряд, его отыграют. Могут, например, похоронить человека заживо, но потом быстро его откапывают (во, идея!!! че-то давненько никого заживо не хоронили. косяк!). Если играют в вампиров, то натурально кусают в шею (вау!!! укуси меня, укуси!!)и метят место укуса красной краской (зачем? слабо кусают? что уж так, надо сразу до крови кусать).

Был случай, когда ролевики распугали весь народ, собравшийся на станции Дачной. Когда они начали совершать обряд вызывания электрички, люди бросились врассыпную. (стеб!)

Обряд поклонения графу Дракуле может вызвать еще больший ужас. Поэтому ролевики выбирают такие места для своих игр, где нормальные люди обычно не прогуливаются. (занавес)

Однако бывают в их игрищах и такие сцены, на которые, наверное, сбежалось бы посмотреть много любопытствующих. Это русалочьи заводи — массовое купание нагишом (вообще-то это называется - нудизм. Все, кто на нудистких пляжах тусуются - ролевики). И парни и девушки сбрасывают с себя все одежды и ныряют в Олху. Говорят, что с ночью Ивана Купалы у этой игры ничего общего нет — никто никого не догоняет в лесу и не предается любовным утехам. (спасибо и на этом)

Но вообще, в клубе взаимоотношения полов довольно свободные. Пары складываются, распадаются, образуются новые — идет обмен партнерами. (вообще-то так происходит в любой компании)

Сами ролевики считают это вполне нормальным, а вот что касается сатанизма, то они уверяют, что сатанистов с ролевиками путают, потому что во время некоторых игр их действительно можно принять за таковых.

Уход от реальности может привести к психическим расстройствам (а подобные статьи - к физическим увечьям)

По словам Александра Мантахаева, врача-психотерапевта Иркутского психотерапевтического центра, подобные виды развлечений в последнее время пользуются большим спросом. Детей не устраивают отношения со сверстниками, с родителями; взрослые не могут найти свое место в обществе... Так появляется желание уйти от реальности. (так, все поняли? ну-ка быстро захотели уйти от реальности!)

Путей ухода от реальности множество — от алкоголя, наркотиков до увлечения игровыми автоматами и компьютерными играми. Компьютерные игры, зависание в Интернете и ролевые игры для кого-то не больше чем развлечение. Но люди с неустойчивой психикой могут попасть в игровую зависимость, а в случае с ролевиками — еще и застрять в каком-нибудь образе.

Например, девушка, сыгравшая королеву, может постоянно позиционировать себя как высочайшую особу. А у человека, однажды вошедшего в образ вампира, может появиться реальное желание пить кровь. (дивность рулит)

Александр Мантахаев считает, что родители должны обращать внимание на то, чем увлекаются их дети. И при появлении первых признаков эмоциональной неустойчивости тут же обращаться к специалистам. Если помощь оказать вовремя, все закончится благополучно.

А если не обращать внимания на происходящее и думать, что ситуация разрешится сама собой, игровая зависимость приведет к полному отторжению реального мира, а застревание в образе может затянуться на долгие годы.

Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком (ШЕДЕВР!!!)

— Теряет интерес к другим увлечениям. (вообще ко всем?)

— Тратит много времени на ролевые игры. (показатель! играет в футбол, знамо, увлекается футболом)

— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия. (так, всем отчитаться по квартальному плану рисования картин)

— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д. (и в этом тоже! с каждого по три свастики и чтоб никаких отговорок!)

— Появляются ночные кошмары, бессонница. (ведем дневники сновидений, потом сравним, у кого страшнее)

— Пишет поэмы о смерти и мертвецах. (Роби-ин!!)

— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях. (оо-он же!!)

— Говорит о многих богах. (Крещение Руси приближается...)

— Верит в свою сверхъестественную силу. (Дункан Маклауд)

— Говорит загадками. (а чего я седня дела-ал? загадка даже для меня)

— Отказывается идти в церковь. (круто! не пойду, не заставите!!!)

— Постепенно деградирует. (пардон Видфаре, Элису, Катане, Ланте и другим старичкам)

— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д. (всем предъявить коллекцию кукол! и розовые бантики не забыть)

— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом. (ромашку пьем, полезно, однако)

— Угрожает убить других людей, особенно родителей. (надо маме сообщить! Она еще не знает)

— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти. (недавно видела в продаже один гламурный гроб. В нем не умирать, в нем жить надо)

— Пренебрегает персональной гигиеной. (так! всем понятно? не мыться! иначе ты не ролевик)

— Слышит голоса. (Перлин, ты меня слышишь?)

— Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному. (огнестрельному? ниче не путаем? огнестрельные мечи рулят)

— Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию. (так. быстро интерес к насилию! всем без исключения)

— Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве. (контракт с дьяволом за подписью дьявола предъявить на входе)

— Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений). (блин, а у нас и не порезаны! Пошли резать)

— Делает татуировки и пирсинг. (все, кто с пирсингом - ролевики. А вы и не знали)

— Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп. (грин-пис - сатанис!)

Как узнать сатанистов

Наиболее известные объединения сатанистов: Российская церковь Сатаны, "Зеленый орден", "Черный ангел", "Южный Крест", культ Афины Паллады, культ Изиды, Орден друзей Люцифера, ассоциация люцефериан кельтско-восточного обряда, центр "Юнивер" и другие.

Культы, примыкающие к сатанизму:

— церковь сайентологии (дианетика) Рональда Хаббарда, в том числе ее многочисленные центры — "Нарконон", "Криминон", Гуманитарный центр детоксикации человека, Ассоциация за лучшую жизнь и образование, "Прикладная схоластика"...

— Последователи Карлоса Кастанеды.

— Последователи Порфирия Иванова.

Символы сатанизма: козлиная морда, перевернутый крест, пентаграмма, три шестерки, перевернутая пятиконечная звезда, шестиконечная звезда (ага. звезда Давида - сатанинский символ! у автора нет мозгов?).

Основа культа — жертвоприношения. Это могут быть животные, образы людей (куклы, фотографии) и люди как таковые.

Книги: сатанинская библия Антона Шандора Ла Вея.

В сатанинских организациях применяются наркотические вещества.

Юлия Улыбина (запомните эту фамилию. по прочтению сего опуса мы убедились - у автора нет мозгов). Фото Берта Корка и из архива родительского комитета по защите молодежи от духовного и психологического насилия.